En armonía con el universo...

Solo se me ocurre pensar que tantos rezos y plegarias fueron escuchados, que mis esfuerzos y mi manera de encaminarme encotraron su recompensa y, afortunadamente, aquí en la tierra y no despues de mi muerte(como también puede suceder, pero no lo sabemos...)
Hoy por hoy no escribo demasiado, es verdad, y en parte creo, porque escribia mucho para quejarme, para "gritar" de alguna manera, para tratar de encontrar palabras o pensamientos que me ayudaran a entender el porqué de las cosas. O el porqué no, porqué a mí.
Hoy no tengo nada de que quejarme. Hoy solo disfruto sin pensar demasiado.
Y la solución no llego gracias a ningún porque encontrado, no llego gracias a una meditación lógica. Simplemente llegó. El llegó. Llegó y lo deje entrar. Finalmente pude superar muchas cosas y dejarlo entrar. Y tan solo con eso mi vida empezó a cambiar.
Y cambió completamente. Cambió a la vida que siempre soñe, pero pensaba que quizas nunca iba a obtener.(por mas depresivo que suene, cuando uno atraviesa tantas decepciones y frustraciones, termina pensando así).
Y cuando quise acordar...me encontraba siendo...feliz.Tan feliz y plena como nunca antes me habia sentido. Y no me voy a cansar de repetirlo, porque la gratitud que siento hacia el (y hacia Dios, que calculo es quien habrá puesto a este ángel en mi camino) es inmensa.
Lo bueno no solia terminar siendolo, o bien me duraba poco. Pero creo finalmente que esto llego para quedarse. Y espero que asi sea...

Había alguien finalmente esperando por ella…
Y ella estaba esperando por el…
Se buscaban mutuamente sin saberlo…
Se encontraron, pero pasaron mucho tiempo sin lograr verse,
sin tener noción de lo que les esperaba al abrir esa puerta…
El fantaseaba con lo que podría haber del otro lado…y estaba muy en lo cierto.
Ella no tenía idea de las sorpresas que le aguardaban del otro lado…
pero lo que encontró era todo lo que estaba necesitando…y más...

Aunque me de vergüenza, es hora de escribir algo no?...

Siempre quise esto. O al menos desde que recuerdo...

Siempre fantasee con tener a mi lado alguien que fuera capaz de hacerme perder la conciencia, la noción del tiempo y el espacio...Que con sólo abrazarme o tomarme de la mano lograra que todo lo demás se desvaneciera a mi alrededor, que con sólo su voz pudiera ahuyentar hasta la menor de mis preocupaciones, y me diera esa seguridad capaz de erradicar todos mis temores, que supiera descifrar mis deseos aún sin pedirle o decirle nada...

Estaba empezando a creer que un ser así no existía más que en mis fantasía, que tal vez estaba pidiendo o idealizando demasiado, pues hasta ese entonces no me había cruzado con nada ni siquiera parecido...Y que además fuera real...

Y cuando estaba sumiendome practicamente en la resignación, pues me había cansado de esperar y buscar...las cosas simplemente sucedieron...y casi sin que me diera cuenta todo empezó a cambiar...las fantasías se volvieron hechos, los deseos se encarnaron en un ser concreto y real, y yo...
yo todavía no salgo de mi asombro...
Nunca me costó tanto como ahora encontrar las palabras adecuadas para expresar todo lo que pienso y siento, paradójicamente, ahora que finalmente, puedo decir que soy feliz...Una felicidad que añoraba desde hacía mucho tiempo y que no había logrado alcanzar plenamente sino hasta ahora...


Se que Él va a llegar hasta acá y va a leer todo esto...y probablemente no entienda algunas cosas que digo, porque quizás aún no sepa verdaderamente lo que significó su entrada en mi vida...O quizás crea que exagero...o se pregunte "¿Cómo puede ser?" "¿Será para tanto?"....

Creo que puede ser y es amor....pero quizás sólo con el tiempo podrás ir entendiendo y podré ir explicándote todo lo que voy sintiendo y qué es todo lo que quiero decir cuando digo que Te Quiero...

Parece que ahora si...

Estabas ahí, esperandome hace tiempo...
Yo en el fondo lo sabía y aún así no podía verte (me negaba a verte?)...
Por incrédula no supe ver en un primer momento que el tesoro que guardabas para mi era, nada más ni nada menos, que tu simpleza...
Me dejé envolver en palabreríos que terminaron siendo absurdos y faltos de sentido, pero que al mismo tiempo, ahora comprendo, fueron necesarios para abrir mis ojos a la verdad de tu simpleza y de tu ternura...
Volví, esta vez sí, a sentirme por un momento una pequeña niña como la de aquellos tiempos, en donde alguna vez, entre hamacas y toboganes alguien le declaraba su amor...
Un amor puro, sincero y concreto...
Sin planearlo, sin querer...espontáneo y natural...Así tenía que ser. Así, en el fondo, es como quería que fuera...




...y finalmente pudo soltar los miedos y prejuicios para poder ser libre por algo q valga la pena...



Gracias corazón...

"Sorry, blame it on me"//Akon lyrics

As life goes on I’m starting to learn more and more about responsibility

I realize everything I do is affecting the people around me

So I want to take this time out to apologize for things I have done

And things that have not occurred yet

And the things they don’t want to take responsibility for

I’m sorry for the times I left you home

I was on the road and you were alone

I’m sorry for the times that I had to go

I’m sorry for the fact that I did not know

That you were sitting home just wishing we

Could go back to when it was just you and me

I’m sorry for the times I would neglect

I’m sorry for the times I disrespect

I’m sorry for the wrong things that I’ve done

I’m sorry I’m not always there for my son

I’m sorry for the fact that I'm not aware

That you can’t sleep at night when I am not there

Because I am in the streets like everyday

Sorry for the things that I did not say

Like how you are the best thing in my world

And how I'm so proud to call you my girl

[Bridge]

I understand that there are some problems

And I am not too blind to know

All the pain you kept inside you

Even though you might not show

If I can apologize for being wrong

Then it’s just a shame on me

I’ll be the reason for your pain and you can put the blame on me

[Chorus]

You can put the blame on me [4x]

Sorry for the things that he put you through

And all the times you didn’t know what to do

Sorry that you had to go and sell those packsJ

ust trying to stay busy till you heard from Dad

And you would rather be home with all your kids

As one big family with love and bliss

And even though Pops treated us like kings

He got a second wife and you didn’t agree

He got up and left you there all alone

I’m sorry that you had to do it on your own

I’m sorry that I went and added to your grief

I’m sorry that your son was once a thief

I’m sorry that I grew up way too fast

I wish I would’ve listened and not be so badI

’m sorry your life turned out this way

I’m sorry that the FEDS came and took me away[Bridge]

[Chorus]

I’m sorry that it took so long to see

They were dead wrong trying to put it on me

I’m sorry that it took so long to speak

But I was on tour with Gwen Stefani

I’m sorry for the hand that she was dealt

For the embarrassment that she felt

Just a little young girl trying to have fun

Her daddy should never let her out that young

I’m sorry for Club Zen getting shut down

I hope they manage better next time around

How was I to know she was underage

In a 21 and older club they say

Why doesn’t anybody wanna take blame

Verizon backed out disgracing my name

I’m just a singer trying to entertain

Because I love my fans I’ll take that blame

Even though the blame’s on you [3x]

I’ll take that blame from you

And you can put that blame on me [2x]

You can put that blame on me

And you can put that blame on me

Let "me" be...

¿Es realmente lo imposible, o lo difícil? ¿O es el placer del vértigo que se genera alrededor?
O tal vez la satisfacción de enfrentar un desafío y salir airosa del mismo...contrario a lo que dicen "los demás"...
Pero,¿Cuántos de ellos pueden realmente entender? O bien,¿porqué debería esforzarme para que lo hagan?...
Tal vez porque en el fondo quiero su aprobación...para sentir que pude congeniar mis deseos con "la realidad socialmente compartida"...
Aunque también me pregunto, ¿hasta qué punto es esto realmente posible?...Supongo que habrá quienes lo logren. Y bien por ellos. De este lado, el panorama no se presenta muy "coincidente"...
Por mi parte, hoy por hoy siento que si intentara actuar de otro modo, estaría viviendo en la inautenticidad...
Asi que aquí me quedo... al menos por ahora...

Algo flota en el aire...

...pero no estoy segura de lo que sea...o tengo miedo de que sí sea?...y me lleve a épocas pasadas en las que no pude soltar...soltar los miedos y prejuicios para poder ser libre de algo q valga la pena...a veces creo que soy yo la que termino huyendo cuando ciertas cosas se vuelven posibles...

Me dijeron que deje de estigmatizarme...que no siempre tiene que ser asi..que deje de buscar...

Escucho o leo atentamente esas palabras...pero aún asi no logro que surtan en mi mente el efecto que desearía...Me siento como de brazos y piernas cruzados...en una actitud de espera resignada, aunque suene contradictorio...resignada porque por momentos creo que ya no se me ocurre más nada, ya agoté (al menos momentaneamente) todas mis ideas, explicaciones oconsuelos triviales...Pero aun asi sigo esperando, como lo hago desde que recuerdo, aunque ya ni sepa por momentos qué es lo que espero...

26/7/08

Me retracto...









Para qué si lo sabía, ¿no?...

Seguís siendo la misma ilusa de siempre...

Vientos nuevos?...

Todo contribuye a que olvide. A que los olvide. A que deje de culparme o lamentarme y siga adelante en búsqueda de cosas nuevas. Porque yo sentía que me estaba cansando de buscar, pero el me dijo que no dejara de hacerlo...
Si, el podría ser...pero en realidad no quería empezar a pensar en estas cosas...tengo miedo de meterme de nuevo en algo que después termine no siendo como yo pensaba...
Sin embargo me ayuda. Me dijo cosas muy acertadas, cosas que nunca había pensado, o al menos no de esa manera.Y me conoce. Creo que me conoce bien(quizás más de lo que yo creía), y eso me tranquiliza...
Hablamos de cosas que hablo con muy pocos, o casi nadie, y lo hice con la mayor de las confianzas y las comodidades, como si nunca hubiéramos dejado de vernos...Y me escuchaba con atención, me "retaba" si tenía que hacerlo, pero me alentaba también.
Es como el si pudiera ver en mi cosas que yo a veces no veo, u olvido...
Vientos nuevos? SI y no al mismo tiempo. Es alguien que estuvo siempre, pero que nunca había mirado de otra manera...

"Si te quiere te va a querer como sos" Dijo ella...

Estuve como dos semanas mentalizandome...al pedo...Llegado el momento, renuncio.Renuncio una vez mas a enfrentar las cosas. Cosas, hasta se podría decir cotidianas, triviales. Huyo, por temor, por nervios, por vaya a saber que mierda que me ocurre en mi cabeza y no me permite ser una persona coherente que puede enfrentar con naturalidad los simples hechos que la vida le ofrece a su paso. Hechos que son necesarios para crecer, para seguir adelante...
Acaso no quiero crecer?acaso lo que no quiero es , paradojicamente, seguir adelante?Será eso a lo que le tengo miedo?
Miren lo que acabo de descubrir...


Me frustra y me hace sentir impotente, inutil, estúpida. Toda aquella fortaleza que alguna vez crei tener se esfuma en ese instante. En el instante de actuar, de llevar a cabo los planes.
Sencillamente se me cae la estanteria que tan bien construida parecía estar en mi mente.

Y mando todo al carajo otra vez. Y abandono. Y postergo. Y me angustio. Pero a la vez no logro hacer nada, mas que tirar todos los planes otra vez y sentarme a escribir...
Escribir no logro nada, ya lo se...Pero al mismo tiempo no logro juntar la fuerza necesaria para hacer otra cosa, para hacer lo que debería hacer.

Me doy cuenta que critico a otras personas porque "no son capaces de hacer "tal o cual cosa...
¿Y yo? ¿Y yo no hago lo mismo o peor?...en que me diferencio de aquellos a quienes critico? pareciera que en nada...


Ojala pronto escriba que pude revertir esta situacion...finalmente...

Cual una lucha interna...

entre el deseo y el deber...
Era el momento para reivindicarme de alguna forma. Sentía que tenía que volver a erigirme en aquel lugar del cual quizás nunca debí salir, o al menos no de esa manera. Parecía todo muy fácil. Porqué habría de complicarse?Pero de a poco las bases empezaban nuevamente a temblar...No podía permitirme ceder a la tentación otra vez, más aún con todo lo que estaba viendo a mi alrededor, cosas que no cabían en mi asombro por momentos.No podía, tenía que ser fuerte, tenía que revertirlo de alguna forma...
De pronto me vi nuevamente en una trampa, resistiendo pero queriendo soltar a la vez...La fuerza que se desplegaba en mi interior no era fácil de contener, y tenía miedo de desbordarme otra vez...
De repente, todo era confuso y la oscuridad no ayudaba. El fantasma del recuerdo venía a apoderarse de mi. Y lo logró...Me desesperé y grité, como si de esa manera pudiera tal vez ahuyentar las sombras del miedo, la tentación, y la impotencia que recaían sobre mi.
Lo logré. Logré "zafarme" de la situación. Pero al sensación que me quedó fue tan ambigua...agridulce por decirlo así...
Fue reivindicación pero también repetición de algún modo. Y lo único que en este momento creo que me dejó fueron más preguntas...Preguntas sobre lo que soy y lo que fui, lo que siento y lo que no quiero sentir, sobre donde estoy y donde quiero estar...¿El lugar de qué? ¿El lugar de quién?...

Alguien me puede explicar??

No, no creo que nadie pueda. O mejor dicho, nadie que no sea él. Una vez más, solo el sabe y tiene la verdad, y una vez más, dudo que yo la vaya a conocer...
La explicación que me dio, esta vez si que fue de las menos creíbles de todas...
No me jodan, acá paso algo raro. Y eso que yo creo en las casualidades eh...
Pero esto fue muy...bizarro...Es la palabra que se me viene a la mente. Ahora resulta que lso teléfonos marcan solos...O yo estoy quedandome muy atrás con los avances tedcnológicos...o estamos viendo mucha ciencia ficción...
Ok.Supongamso que fue así, y damos lugar a los misterios de las casualidades....Tenia que ser justo esa casualidad?...Quien sea que maneja los hilos de mi destino, estaba tan aburrido como para venira a sacudirme la poca paz mental que tenía( y que ademas necesitaba para estudair) con eso?
Esta bien. Supongamos que, además yo estoy muy susceptible...

Con qué boludeces soy capaz de desestabilizarme....

Una vez más la prueba de que lo gratificante muchas veces (por no decir casi todas) cuesta.
"Nada es gratis" me dijeron por ahi...Si, lo se. ¿pero por qué me cuesta tanto aceptarlo a veces?
Protesto, me quejo, a veces estoy muy cerca de desistir...otras, termino desistiendo antes de llegar o de actuar...A veces me arrepiento, pero la cuestión ya pasó.
Y otras(pocas hasta ahora), lo gro vencer la fatiga, las resistencias. Logro ir en contra de esa fuerza que me atrae magnéticamente a la inacción; y respiro... Respiro aires que me renuevan, que me estimulan, que me empujan para adelante.
Pero son tan pocas estas veces!Me cuesta terriblemente. Tengo que autoimponermelo casi como una obligación. Sino, no lo hago. ¿por qué me cuesta tanto si es algo que después termino disfrutando?¿ Por qué busco siempre la comodidad, el menor movimiento, si se que, si no me muevo , difícilmente pueda conseguir algo?
Lo se, pero las más de las veces no lo hago.
Me cuesta tanto llevar el pensamiento a la acción...

Un año atrás...

Un último adios...siempre creíamos que era el último, pero después volvíamos a cruzarnos, incluso sin premeditación, de la manera más inesperada. Pero ese día sabiamos que era distinto. ¿Lo sabiamos?...
Yo al menos, asi lo sentí. Las cosas eran ya muy distintas. Y aún faltaban más por cambiar...
También yo sabía que tenían que cambiar. Y las circunstancias de cierta manera ayudaron...´
Si bien muchas cosas habían cambiado, me daba cuenta que era hora de perder ciertas esperanzas: vos no ibas a cambiar más. Tiempo después lo volví a confirmar.
Vos seguías lamntándote porque no era eso lo que habías querido, lo que habías soñado, con la mujer que lo habías soñado...
Yo en silencio, también lo pensaba, pero llegó un punto en que me limité a aceptar que ya nada se podía hacer, que yo nada podía hacer. Que eso ya no iba poder ser...
Fue la última vez que estuvimos tan cerca pero al mismo tiempo tan lejos...Paradójicamente nunca había habido menos barreras e inhibiciones que aquél día, y ala vez, se estaba abriendo una brecha abismal...Y hasta dos...como si una no bastara...
Asi como nunca parecías ver lo que yo veía, asi también ese día pasó por delante de tus ojos como uno más, sin que pudieras realmente entender, y tuve que decirtelo abiertamente tiempo después, y repetirtelo para que abrieras los ojos a la realidad que no te gustaba, pero que vos habías elegido...
Curiosamente, no volví a verte desde ese día...


No es melancolía, ni nostalgia, ni mucho menos. Simplemente al ver la fecha hoy viniste a mi memoria,y recordar fue inevitable...Un recuerdo de un amor que estuvo y nunca estuvo, que fue y nunca fue, y que hoy puedo recordar ya sin tristeza, pero que dejó huellas imborrables en mi vida...


11/06/08

"Como ganarle al ping pong a una pared..."

Paradójicamente, no pudo haber dicho una metáfora más justa...


Por un lado me sentía egoista, por no poder ser feliz con tu felicidad. Sabía que, en el fondo,el "me alegro" era sino forzado, fingido casi...no era sincero. ¿Porqué?Supongo que Porque al ver esas cosas, siento como que siempre alguien más se termina llevando el "rol protagónico" de la historia que yo quería inventar, que yo quería vivir...
Se me ocurrió que no era bronca...peor...tal vez fuera envidia...ese sentimiento que detesto desde lo más profundo de mi ser, que me avergüenzo ante la posibilidad de sentirlo, pero que consigue colarse habilidosamente para tirar por la borda todo el buen humor que había logrado cultivar...

Y al mismo tiempo todo esto me resulta tan familiar...me recuerda tanto a alguien del pasado...
Como puede ser que el ser humano sea tan idiota para tropezar mil veces con las mismas piedras(o sino, parecidas)?...Mejor lo dejo ahi por ahora....


Culpa de Freud y su "bendita" compulsión a la repetición....
Si, es evidente. Estudiar psicología en estos casos no me sirve para nada...sólo para hacerme más la cabeza quizás....

Y mañana será otro día...

Con esa frase en la cabeza me dormí ayer...

La noche no había terminado bien...terminé durmiendome con los ojos hinchados y empapados. Y no por los motivos que "usualmente" me aquejan, por asi decirlo...

Y hoy, con unas palabras, todo desapareció.Porqué?, Cómo puede ser?!

Esta situación se asemeja cada vez más aun bumerang, a un sube y baja, o a cualquier cosaque no se mantenga estable por mucho tiempo...

Pero no quise pensar. Me limité a disfrutarde la sorpresa(porque realmente estaba sorprendida...) Ya no esperaba nada, una pequeña ilusión se coló, al remitirme aun recuerdo no tan lejano. Pero después de tantas cosas,no albergaba esperanza de nada parecido a lo anterior.

Y sin embargo, ahi estaba. Sorprendiendome, más bien desconcertándome otra vez, con esa diplomacia especial que solía tener para decirme las cosas que yo a veces no quería pero tal vez necesitaba escuchar...Lo sentía sinceramente preocupado e interesado esta vez. No huía, se involucraba. Y hasta pedía disculpas...
Era como que, en el fondo, sentía que yo estaba dando el brazo a torcer. Quise ponerme en algún momento a la altura de su indiferencia (o al menos de lo que yo interpreté como indiferencia...), para resguardarme de la bronca y la impotencia que me provocaba. Pero no podía, no puedo. NO soy así. Me cuesta. Y allí estaba yo otra vez...calmándome solo con el bálsamo de sus palabras. Aunque no me hubiera dicho nada extravagante o esclarecedor, era un diálogo, no un monólogo. Una conversación despues de tanto silencio. Lo sentí sinceramente preocupado e interesado esta vez Y decía mi nombre. ¿Alguna vez lo había hecho tantas veces?No, no lo había hecho. Sino lo recordaría, pues, por alguna extraña razón(no me pregunte porqué) el hecho de que alguien invoque o pronuncie mi nombre me produce algo especial...Como si sintiera que esa persona, al nombrarme, me acercara un poco más hacia sí. Me siento más cerca, más vinculada, más parte de su mundo, de alguna forma. Claro que no me pasa todo el tiempo , ni con todas las personas...
Cómo llegué a esto?Colgándome de la parra, como siempre...

Sin embargo sentí algo distinto...Por un lado no había rencor. Quizás finalmente entendí que estamos ahoar en dos planos distintos...pero aún asi me sentí bien, re confortada, volvia a sentirlo "amigo" nuevamente...Tal vez haya sido sólo un momento fugaz de "lucidez" de su parte, o quizás no, y en el fondo eso no se perdió...Pero porsupuesto, no hay certezas de nada...

De repente esto me suena familiar...

Debería no extenderme más, y aprovechar la energía de este "placebo" para seguir con todo lo que debería hacer...Nunca se sabe cuanto dura el efecto antes de desvanecerse otra vez...

No te lo guardes(parte II)...

Y si...Mi impulsividad muchas veces arrasa con mi racionalidad. Contradictorio, pero real. No puedo con mi "genio" a veces...
Corta.Basta de rodeos. Pregunta directa, respuesta no tan directa...pero respuesta al fin.
Le habré ganado por cansancio?...No importa. Como siempre digo, es mejor(al menos en este caso) que la nada. Y hasta se lo dije esta vez(sea verdad o no, sea sincero o no lo que me dijo). ..
-La próxima vez entonces contesta al menos(...)asi vivimos todos contentos y tranquilos.
-Crei q te lo había dicho...

Ah si...claro,claro,claro.... (Si, en estos momentos me brota la ironía y la "valentia"...aunque no fueron esas las textuales palabras, claro...).
En fin.Contentos, lo que se dice "contentos", no se.Pero al menos más tranquila, tal vez...
No querido lector, no estoy re emocionada, ni tema que me estoy ilusionando otra vez (es algo gracioso escribir asi...pero no pude evitar imaginar lo q pensaría o pensará cuando lo lea, si es q lo lee, jeje). Es sólo que, para mi, creo que son peores los finales inconclusos que los finales tristes(mientras hago memoria...Si, creo que tuve algún que otro "final feliz"...)

Y ahora?Ah...nada...que se yo!Nada, como hasta ahora. Pero más libre de opresiones, de dudas, de angustias al menos. Supongo...
Consuelo de pobres?Consuelo de tontos?no lo se...tal vez...Pero bueno, es lo que hay...

Fuera de contexto

¿Cómo hacer para darle un giro a este que, por momentos, siento como un destino de frustración y desesperanza?¿Cómo hacer para que la historia cambie, para que deje de repetirse, para poner las circunstancias a mi favor?
Ya no hablo de uno, ni de aquél, ni de este. Hablo de todos, y todo en general.
Si no puedo limitarme a esperar solo una "intervención divina", porque , según dicen, uno es responsable de su propio destino, ¿qué es lo que tengo que hacer?¿cómo romper el habito?¿cómo,donde encontrar la solución?
"Todo llega", "no desesperes", "sos muy joven"etc. Todo muy lindo, muy alentador. Pero, ¿y si nunca llega?¿y si el tiempo sigue pasando y yo sigo sin poder moverme de ese lugar?si, tal vez suena demasiado "trágico", o "dramático", pero esos,esos son los miedos que suelen apoderarse de mi, aunque yo no lo quiera y luche contra eso.
No se si alguien que no haya experimentado esa sensación como de tener el tiempo en contra pueda entender esto que siento a veces...

Me estoy dando cuenta que yo soy la que está fuera de contexto...
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Y claro, tal como esperaba.Nada.Mutismo.Cero reacción.
"Tanto tiempo". El tiempo otra vez...Y? ¿qué hacemos con tanto tiempo entre las manos que se sigue llenando de vacío, de ausencia, de estúpida y hasta irrespetuosa(asi lo siento)indiferencia?
Preferis escudarte en la indiferencia antes q juntar loq tengas que juntar y decirme: "loca, todo bien, pero no". Preferiria. Te juro que preferiria que me mandes bien lejos. Al menos sería algo, y no nada.

"No te lo guardes"...*

Cansada de gritar en silencio, de hablarle a las paredes, de ahogar llantos, de insultar sólo por dentro...
Las preguntas que habían quedado sin hacer, las respuestas que no podía obtener... porque todo eran puras conjeturas dispersas en el vacío...
Tod eso era parte de lo que me ahogaba en la impotencia. El sentirme inútil e inmóvil frente a la indiferencia, frente a la nada, el "no poder hacer". Pero, ¿qué iba a hacer?, ¿Cómo "hablar" con el silencio?...
"En ves de quedarte en la impotencia, podrías hacer algo para cambiar las cosas, para salir de eso" Eso dijo Ella. O algo muy parecido...
Correcto. Tenía que hacer algo. Necesitaba hacer mi descargo. Pero cómo?
Escribir. ¿Cómo no se me ocurrio antes?. Escribir-le.
Casi siempre es la forma en que mejor me expreso, o que menos me cuesta. Lo cual no significa que sea lo ideal...Ojala tuviera la oportunidad de ternlo enfrente. Pero aún si la tuviera, no se si tendria el coraje o fuerza suficiente para hilar coherentemente mas de una frase sin trabrme o no cortarlas en el medio. De todas formas, el "face to face"me parecía (me parece) una posibilidadbastante remota por ahora...
Se me ocurrió en el desvelo de una noche. Que más podia perder?Mis miedos estaban practicamente confirmados, la "metida de pata", ami enteder, ya estaba hecha...Que más podía pasar?En el mejor de los casos, que respondiera algo...En el mejor y el más lejano de los casos...
Si, el escribir-le tampoco me garantizaba una respuesta, eso ya lo sabía, pero creía que al menos sí me garantizaba que lo iba a leer, que se iba a enterar. Y yo me iba a sentir de alguna forma más aliviada. "Al menos ya te lo dije". Aunque fuera de una forma un tanto "indirecta", era lo que había...

Si volvía una respuesta o no, ya no me importaba. Si continuaba la indiferencia o no, ya no me importaba. Si me tomaba por loca (¿más?) y simplemente se reía, tampoco me importaba. HAbía encontrado una forma de liberarme de la opresión y la impotencia que sentía, y creo que eso es lo que más necesitaba.
Necesito "ir limpiandome" si pretendo seguir...

"Su mensaje ha sido enviado"

Implosión...

Son cosas que me revientan, pero me revientan por dentro. Se expanden en mi interior y terminan ahogándome, sin poderme liberar de otra forma más que dejando brotar las lágrimas, hasta que toda esa energía acumulada disminuya de alguna forma...
Pero se que, a fin de cuentas, nada termina ahi, porque eso ya dejó su huella. Lo paso por alto, pero sigue ahi. Y siempre termina retornando...
Espero algún día poder juntar la fuerza suficiente para expulsarlo en vez de guardarlo, aunque eso implique tener que mandar muchas cosas al carajo(si, a la mierda con la poesía)...
Supongo que eso es lo que más miedo me da, y lo que me impide enfrentarlo...

Cosas sin nombre...

Quisiera empezar verdaderamente una nueva vida,en donde no tengan lugar los fantasmas del pasado.

Quisiera convertirme verdaderamente en una mujer plena, llena de vida y energía para poder enfrentar todo lo que se le presente a su paso, sin flaquear ante el mínimo temblor, sin vacilar ante laprimera duda, y con la alegría y esperanzas a flor de piel...

No se si es que creo que no puedo alcanzarlo, o se trata de que, para alcanzar eso, todavía debo esforzarme más, que no estoy haciendo las cosas como debería, pero porq me cuesta mucho reunir las fuerzas necesarias para hacerlo mejor...

Qué, quién, dónde, cómo, cuándo...

Las mismas eternas preguntas que siguen sin ser respondidas,

y el miedo que pareciera crecer de a poco, día a día...

Soltar amarras...

Nunca un llamado espontáneo de sincero interés...siempre reclamando tu atención como si fuera pidiendo limosna..

La gran pregunta otra vez: Las cosas cambiaron?o fueron siempre así y yo vi lo que quise, lo que deseaba ver?...

Por momentos pienso que es la primera opción, otras veces creo que es la segunda. Aunque bien podría ser una combinación de ambas...Las cosas en un momento eran distintas, no existía tal distancia abismal, tal indiferencia. Eso es un hecho. Me niego a creer que aquello fue una alucinación. Pero además, yo deseaba, necesitaba creer que veía eso que parecías estar mostrándome. Y quizás en ese afán por buscar ilusiones nuevas que me rescataran, sobredimensioné demasiado las cosas...

Ok.Me equivoqué (de nuevo). Punto aparte. Porque tb me cansé.

Aunque esto tb me suene repetitivo: me ilusiono, me ilusiono, me ilusiono...hasta que los velos de las cosas comienzan a caer. Entonces empieza un largo proceso de aceptación de la decepción: me niego, me resisto a ver las cosas en un primer momento, porque no me gusta cómo se ven ahora, porque me encuentro con que siempre termino viendo lo mismo. Hasta que llega un punto en el que ya no puedo negar la realidad, entonces ésta comienza a irritarme, a generarme bronca e impotencia, porque no puedo cambiarla. Y como no puedo cambiarla, por más intentos que hice, termino hartándome de ella, y paso a ignorarla.

A veces lleva más tiempo, otras menos. A veces requiere más esfuerzo y voluntad. Pero cuando me harto de esta manera, a la larga lo termino logrando. En estos momentos, prefiero ignorar, suprimir, olvidar, que seguir golpeando estúpidamente puertas que nunca se abren...

"No quiero seguir enroscándome con cosas que no me llevan a ningún lado..."

"Construcción imaginaria"...

Las cosas que pretendo de vos, las termino obteniendo de otras personas...

Interpreto que es una forma de poner distancia...o debería decir de mantenerla,porque quizás nunca pude acercarme lo suficiente. Y cuando creí que lo estaba logrando, bajaste una persiana delante de mi,dejandome hablando sola del otro lado...

No quiero, no voy a culparte. Debería simplemente dejar de intentar derribar esa pared infranqueable...

"Se me juntaron los peces..."

En casi un semana, distintas sucesiones de hechos me remontaron a diferentes momentos del pasado...parece algo común, o normal, pero ami me resultó particularmente curioso...Quizás porque creía que, entre tantos habitantes, y en una ciudad tan grande, es casi imposible, o al menos, poco probable que esas cosas sucedan. Se ve que no. El mundo efectivamente es un pañuelo("lleno de mocos", soliamos agregar con una amiga...Eso se lo dejo a reflexión...)
Entre tanta gente amontonada, que viaja día tras día en el transporte público, yo al menos no esperaría encontrarme a nadie( hay gente que se cruza con gente en todos lados. Yo soy de las que no se cruza con nadie.O se cruzan los que no se deberían cruzar...) Pero sí. Y cuando no, se aparecen en mi sueños, para ni siquiera dejarme dormir o despertar tranquila(porque a veces es peor el despertar, y recordar o darse cuenta lo que uno soñó. Sobre todo para mi, que no tuve mejor idea que estudair psicología...)
Fue curioso porque no fue uno, sino varios...Fue llamativo...o, sorpendente, y hasta gracioso en algunos puntos...
Tengo la manía de querer interpretar todo, de buscarle sentido a casi todo, de ver "señales" en todos lados...A veces me ha servido para seguir adelante...otras solo para entorpecerme más...
Mejor sea tal vez atribuirselo todo al azar...
Quien sabe qué mas cosas encontraría se viajara más seguido en tren...

El pasado te condena?...

Después de tanto volvi a ese lugar. No había vuelto desde aquél día...
Era extraño porque volvía de una manera distinta. Si bien no fue tan malo como imaginé alguna vez(hubo quienes se sintieron peor...), sentí que muchas cosas volvían y se me revolvían dentro.
Podría haber sido peor...pero por más que quisiera, el pasado no se borra, y yo bien tendría que saberlo. Que no se pueden suprimir los hechos como si nunca hubieran ocurrido, y que debería superarlo y aprender del error...sinceramente no se si algún dia lo logre completamente...
Aprendí, sí. Pero creo que es algo que siempre me voy a reprochar. Todo por algo pasa, si. Pero yo no tendría que haber dejado que pasara así...

Hoy todo eso es ayer...pero tal vez haya marcas q nunca se borren...

Cambio de vía?

Creí que eras el lugar adonde debía llegar, pero no. Sólo me estabas mostrando cual era el camino que debía seguir: sencillamente, aquel que nunca debí abandonar...
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Antes creía que era mejor no quedarse con la duda de nada. Hoy ya no estoy tan segura.
Quizás en algunas ocasiones sea más saludable, o más prudente...
Quizás en otras el no quedarse sin hacer sirva para terminar de cerrar cosas...
Quizás a veces haya ciertas cosas que no necesiten ser cerradas por nosotros, sino que se cierran solas, y finalmente se pierden en el olvido, llevándose todo consigo y dejandonos libres...

Ella se despierta otra vez... esperando encontrar nuevos caminos que recorrer, nuevos ojos que sí la miren, nuevos brazos que sí la reciban...
Vuelve a sentir fluyendo por su cuerpo y su mente una energía renovadora que la empuja hacia adelante, y después de tanto sueño, se sacude la modorra que le queda, porque sabe que es hora de levantarse y empezar...otra vez...
Quiere volver a ser la que era antes, pero mejor. Quiere llegar a sus metas, pero sin olvidarse de vivir. Quiere mostrarse a ella misma que esta vez va a poder...

Porque en el fondo confia en que las cosas tienen que cambiar...

Lo comprendo, pero no lo acepto...

Tus palabras no me convencieron...no parecían sentidas...Como si te hubieras visto obligado a tratar de decir algo con sentido, pero solo fueron frases trilladas que no tuvieron el impacto que esperaba de tu parte. Fue como un discurso cómodo y vacío frente a algo que querías despachar rápidamente para dejarme conforme y no tener que involucrarte más...

Algún tiempo atrás, la distancia que nos separaba te había generado impotencia, porque no te permitía estar a mi lado y decirme que "todo iba a estar bien"
Hoy siento que el de aquél entonces es alguien muy distinto al que me habla ahora...
Sin embargo sigo pensando que fue mi culpa, porque creí ver en vos esperanza de cosas que se ve que no existían...Llegaste a comprender finalemente mis señales pero, no pudiendo responder a ellas, decidiste huir...

Otras veces me he inclinado ante la indiferencia de alguien, rogando por su atención. No quiero repetirlo esta vez, porque aprendí que de nada sirve forzar, exigir un sentimiento, una acción, cuando esta ya no surge espontáneamente del otro...



Tendré la "virtud" de malinterpretar las cosas?...

Una gran catarsis...

Alguna vez ya me había preguntado si no te estaría idolatrando demasiado, si quizás no eras todo lo que yo veia, deseaba o esperaba...Todavía no puedo decir que si o que no...
Hay una parte de mi que no quiere condenarte por uan sola acción, cuando tenías tantas otras a favor...Sin embargo siento que por alguna razón, las cosas cambiaron...o van a cambiar...

No me arrepiento de haber "saltado". Lo postergué durante mucho tiempo, por miedo mas que nada, porque siempre ronda el fantasma del fracaso...pero creo que era un salto necesario(salto existencial?...)Y sabía que podía no encontrarme con lo que esperaba del otro lado...

No se exactamente como estoy. Creo que bien, pero en realidad no se si es una actitud de resignación,acompañada de la confirmación "otra vez, lo de siempre", o si es una calma aparente, y la explosión venga después...o quizás sea otro paso para aprender a controlar al fin ciertas cosas, para aceptar y cambiar otras...Ojalá sea esto último. La verdad no lo se...Nunca se mucho, pero hoy, menos.

Se mezclan pensamientos, ideas, sentimientos de todo tipo. Confirmaciones, clarificaciones, por un lado. resistencias y broncas por otros.
No quiero dar lugar al dolor y por eso traté de no pensar mucho en eso, porque se que si asi lo asumo, me dolería mucho en el fondo calificar esto como "otra decepción". Supongo que nunca me gustó imaginarte en esa categoría...
Pero lo más probable es que la culpa sea mía y nada más. Por ver señales donde no las hay, por no escuchar las alarmas, por seguir eligiendo mal y cometer los mismos errores...
Tal vez sea una terca empedernida, porque me cuesta mucho no hacerle caso a lo que siento cuando es fuerte. Y cada vez parece que siento más y pienso menos...

Y ahora que?...Supongo que todo seguirá igual...pero distinto...

Ya está dicho(y hecho...)

Todavía tiemblo...me siento un poco tonta, lo confieso...pero es asi. Es el temblor que me agarra en las piernas y en las manos de los nervios, del miedo...
Lo venia pensando mucho estos días...pero pensé que después de haberlo "meditado" tanto, no iba a ser tan difícil...y sin embargo ahi estaba... a punto de hacer algo muy sencillo, pero que para mi mente significaba casi una "confesión"...En parte quizás lo era, y además lo necesitaba...Pero cómo algo tan simple podía costarme tanto??...Y Ahi seguía...yo solita...con la mirada fija en las tres frases que acababa de escribir con gran decisión, pero que aún no animaba a "confesar"...Yo había supuesto(ilusamente, veo)que de esa manera me evitaría el tartamudeo producto también de mis nervios, el calor repentino producido por la vergüenza, pero no. Ocurrió igual. Asi como cuando las palabras que se repiten cientos de veces en mi cabeza se frenan al momento de abrir la boca, lo que se habían frenado eran mis dedos...El cursor seguía titilando en el mismo lugar, como esperando impaciente mi confirmación...y mis ojos tampoco se movían de el...ni mis manos...nada.
Pánico.Era como estar al borde de un precipicio,presto a saltar al otro lado, sintiendo el vértigo de la altura, pero dudando de si vamos a lograr cruzar o no...Entonces tomamos carrera, llegamos al borde...y nos frenamos un segundo antes...Tomamos carrera otra vez, y asi varias veces, hasta que tomamos coraje nuevamente, cerramos los ojos y saltamos...

Todo eso pasaba por mi cabeza mientras me decidía a quebrar mi silencio.No era un grito...pero tampoco se si fue un susurro... Eran palabras muy simples, pero quizás podían hacer estruendo igual... Lo sabía, y de ahi provenía mi miedo...
Aunque ahora que lo pienso, creo que el miedo es a que mi llamado no sea oido, no sea respondido...Pero hoy pudo más la necesidad que el miedo...

Yo aún no se si llegué del otro lado...
O quizás llegue, pero no haya nadie esperando...Pero lo hecho, hecho está, y sea como sea, me sentí "valiente" por un ratito otra vez.


"Te extraño y quiero verte.Te necesito": Palabras muy simples...

Por momentos me siento fuerte, casi invencible, como una roca que es golpeada fuertemente por las olas del mar pero aún así no la tumban; el agua resbala por su superficie y ya no puede corroerla...
Por momentos creo que no. Que no soy tan fuerte como creía. Que con el paso del tiempo, de las frustaciones y las caídas, no logré aprender ni fortalecrme como hubiera debido, o como era de esperar. Que soy débil, torpe e inútil aún para muchas cosas que no logro manejar...
Como si a veces me autoobligara a vestir una armadura para seguir adelante y luego, no pudiendo soportar el esfuerzo de llevarla puesta, me dejara caer otra vez en un rincón...
Me divido incesantemente entre esos dos polos, sin poder sostener durante un tiempo prolongado un término medio...

A veces me pregunto si no seré ciclotímica de verdad...

"Me siento pequeñita"...esas fueron mis palabras exactas...

Una duda distinta...

Hay veces, como hoy, en las que se cuela una duda distinta: y si en realidad no sos capaz de darme lo que yo busco, lo que yo pretendo?...No se bien a qué se deba, pero hay peqeños momentos en que percibo esas diferencias más notoriamente...

Vivimos en mundos alejados de la tierra, pero aún asi no se si buscamos alcanzar el mismo cielo. Por momentos siento que vos haces que mi mundo de sueños y delirios tenga algo más de cordura y tangibilidad...Pero por otros siento que tus nubes se tiñen de colores demasiado infantiles...O será que solo escondes el gris de tu mirada bajo esos colores brillantes para cegar a los demás y que no puedan ver tu realidad?...Y después de tanto planteo me digo que no me importa de que color o cuán oscura sea... sólo quisiera ser parte de ella, borrarle todas las cicatrices y llenarla de sonrisas para vos...

(estoy empezando a desear que empiezen las clases ya....el alpedismo no es lo mio...)

Abriendo camino entre la bruma...

De a poco me voy soltando...aun con timidez, aun con un poco de miedo...pero lo intento.

No se si sea porque realmente esta lucha interna que tengo se está inclinado a mi favor, o porque empiezo a descubrir en tus actitudes y palabras menos barreras y más "permisos"...
Quizás no debería "pedir permiso" ...pero supongo que parte de esos temores se deba a no querer invadir territorio que aun no se si me corresponda, a no querer "espantarte, como ya dije alguna vez,(y como ya ocurrió otras veces...)

Por momentos temo pecar de imprudente, y que esa leve dosis de adrenalina y emoción que empieza a asomarse me haga dar algún paso en falso y lo construido hasta ahora se derrumbe en un pestañear. Sin embargo hay algo que me impulsa a actuar...

Siento que me voy abriendo camino entre la bruma...o debería decir que me vas abriendo camino?...

Sea como sea, voy a aprovecharlo mientras se presente, intentando tomar algo de ventaja y tratando de cambiar el hecho de quedarme siempre atrás, siempre esperando resultados mágicos que nunca se producen...

Hace tiempo que vengo pensando que esta historia es y puede ser aun más distinta.

Dejame creer que sos capaz de romper todos los círculos...

Extraña tranquilidad...

Se siente extraña porque hace tiempo no la sentía.Pero al mismo tiempo,recordando, me di cuenta que era una sensación no tan desconocida.

No es la calma que antecede a la tormenta, no.Todo lo contrario.Es la que aparece tras la tempestad, cuando el cielo vuelve a verse claro y se respira un aire renovado.

Es la tranquilidad que se tiene al saber que estamos en el camino correcto, que estamos haciendo todo lo que está a nuestro alcance; la que se vive cuando sentimos que la suerte está de nuestro lado, porque Algo(un presentimiento, una corazonada, o como le quieran llamar), nos dice que no hay porqué temer, porque vamos a ganar...



No me pregunten de dónde me brotó tanta confianza y seguridad de repente...

Son las cosas extrañas que el provoca en mi...

Quiero sentir en tus brazos esa seguridad que me das. Mirarte a los ojos y alli encontrar la verdad. Perder la cabeza, pero esta vez con razón, porque sé que a tu lado no existe el temor.
Caminar a la par, olvidando espacios y tiempos. Se que me llevarás donde necesito estar.
Dejame creer que guardamos un secreto, que aun no conseguimos descifrar, que nos escondemos sólo por miedo a fracasar...

No salgo mucho de mi casa...

Si, lo admito.Pero fue un "retiro voluntario"(Creo que ya lo mencioné en algun momento...)

Hacía aproximadamente 2 semanas que no iba al centro(lease, el centro de mi "pueblo", a capital voy a rendir y gracias.)Fui porque tenía que ir. Ultimamente no tengo muchas ganas de nada. Sin embargo sirvió...

Era raro...pero al mismo tiempo muy grato. Era Mi lugar, Mis calles, y todos tenia Tu huella...
No había sido un sueño, habías estado ahí y yo también. Aquello que alguna vez imaginé pero que me parecía de lo más absurdo y delirante, un buen día de jó de serlo, para volverse un poquito más posible.
Supongo que lo que me hizo bien fue recordar lo feliz que me sentí, y cómo aquel día, casi "magicamente", se borraron todas las distancias que nos separaban...De repente, Todo parecía posible...
Y aunque fueron sólo recuerdos, lo son de algo Real...

Dicen que lo pasa Una vez, puede pasar Dos veces. Pero lo que pasó dos veces...definitivamente volverá a pasar...

En este caso, ojalá asi sea...

Que lindo es cuando la vida me cierra la boca...

Cosas que siempre debería recordar(pero que siempre olvido):
-Los recursos comunicacionales tecnologicos dan lugar a amplias malintepretaciones
-Soy muy buena para malintepretar...

No puedo evitar reirme hoy. Y lo curioso es que me rio de mi misma, pero me encanta que sea asi. En estos momentos siempre veo todo claro y en paz, lastima que nunca logro que me dure demasiado...
Al parecer mi percepción volvió a nublarse, presa del miedo y la incertidumbre, creyó ver fantasmas que no había.
Mi fe aún es débil se ve, pues busca constantemente pruebas concretas para sustentarse y mantenerse erguida. Pero no debería ser asi, tener Fe es creer justamente en algo que no se ve, en algo de lo cual no tenemos pruebas...
Quizás sea consecuencia de tantas otras frustraciones como dije alguna vez, y mi mente se acostumbro demasiado a pensar negativamente...

Sigo sin saber demasiado...pero cuando logro ver esos destellos de esperanza, me cuesta no aferrarme a ellos. No se cuán ciertos sean, pero me ayudan a seguir adelante y a no abatirme frente a los temores del pasado. De todas formas, gran parte de esto sigue en manos del tiempo...

"La impagable emoción del secreto que guardamos"...Sigo sin entender tus palabras, pero no puedo olvidarme de ellas...

Hoy se trata de una mujer...

Me cansé. De muchas cosas. Una de ella son las "amistades"que pretenden ser tal y no lo son.

Tal vez cuente con poca gente de la buena a mi alrededor, pero en estos últimos tiempos descubrí que lo prefiero así.

Es probable que algunos no entiendan mi conducta. Ya no me interesa, porque con ellos también me cansé de fingir.

Siempre me da lástima todo el mundo, siempre, desde que recuerdo traté de actuar para conformar a la mayoría, aunque yo estuviera desconforme, de no hacerlos sentir mal, aunque yo me sintiera mal. Y aún así, tratando de obrar de la mejor manera posible, muchas veces igual la gente me decepcionaba.

POr momentos me asalta nuevamanete la pregunta acerca de si lo que hago estará bien...Y nuevamente, eso que siento adentro es más fuerte en este caso que "el qué dirán" o "el qué podrá pensar"...

Aunque suene crudo tal vez, loq ue siento se resume en esto: Porqué perder tiempo en alguien que no me interesa, o que no vale la pena?

Tal vez sean resabios de un antiguo dolor que dejo su marca, muy profunda se ve...Pero cuando me propuse reorientarme, sabía que habia muchas cosas que iban a quedar atrás.

Aún así, perdón a los que no entiendan mis actos o actitudes. Yo aprendí. Quizás también les sirva. O no...pero ya no decido por ellos, al menos en esto, ahora decido por mi.

Cual una pequeña semilla que va rompiendo su cáscara dejando salir los brotes hacia la tierra, así sentía que lentamente, algo de orgullo propio se iba abreindo paso dentro de mi ser...
Era un sentimiento algo inusual, pues no acostumbro a sentirlo a menudo, pero no era un orgullo vanidoso, o egoísta(al menos no lo sentía aasí), sino que era algo que misteriosamente, me daba fuerza, me hacía sentir valiente...
Era algo que provocaba que mis hombros se irguieran y mi cabeza dejara de mirar hacia abajo para mantener la mirada en alto.
Me sentía...desafiante...Pero, ante qué? me pregunté...No lo sabía a ciencia cierta. NO entendía muy bien frente a qué se había puesto en marcha tal sensación.
Quizás esa pequeña semilla de orgullo que habita dentro mío, cubierta de miedos, dudas, culpas, contradicciones(y vaya a saber qué más) se había cansado del letargo y había sentido ganas de enfrentarse a la impotencia, a la indiferencia, a las injusticias por las que se veía rodeada.
Aun no sabía cuánto le tomaría llegar a la superficie y convertirse en una planta, en un árbol, o en una flor en todo su esplendor, pero al menos ya había roto su cáscara y estaba extendiendo sus brotes...

Un "no" hubiera sido mejor que "la nada"

Lo que deseaba era tenerte enfrente, mirarte a los ojos y decirte con todas mis ganas lo mucho que me importas, que rogaba por saber qué era lo que te pasaba y qué podia hacer para remediarlo o para aliviarte aunque sea.
Pero no. Me las tenia que arreglar sola frente a un monitor, escribeindo un par de palabras que no expresaban ni la mitad de lo que sentia, conjeturando que podia pasar del otro lado....
Y no paso nada... Otra vez mis palabras haciendo eco en el vacio, sin mas que tu ausencia como respuesta...sin mas que la impotencia inundandome nuevamente...

Despues de tanto tiempo de emociones sin sentido, de sentimeintos desperdiciados o mal invertidos, encontre algo en que volver a apostar todo de mi...y pareciera que sigo estancada en el mismo lugar... con mucho para dar, y nadie que quiera recibirlo...

Tal vez mas tarde de arrepienta de tanta amargura contenida en estas palabras y otra de las vueltas de la vida me tape la boca...pero en este preciso instante es lo unico que atine a hacer...

Incertidumbre y contradiccion...

Y yo que me creia una persona equilibrada y paciente. En estos casos al menos, nada más lejos...

Creo que lo que me lleva a este estado de...desesperación(?)( si encuentran una palbra más adecuada, avisenme) es no saber...no, corrijo, no tener la más pálida idea de qué es lo que pasa por tu cabeza.
Si me dejo "guiar por la intuición" diría que no te pasa nada parecido a lo que pasa por la mia. Aunque podría no ser "intuición" sino una trampa más del miedo y la duda(los de siempre).
La lógica diría que de alguna forma deberías demostrarlo si te pasara algo, y yo debería notarlo. Siguiendo este "razonamiento", si no demostrás es porque no lo sentís. O bien lo demostrás en un idioma que no es comprensible para mi. La lógica básica se inclina por la primera opción.
Pero más allá de la intuicion y la lógica, encontramos la contradicción. Y tus contradicciones se debaten entre tus palabras y tus silencios, entre tus gestos y tus inexpresiones, entre tus acciones inesperadas y reconfortantes, sin que haya habido requerimeinto de mi parte, y tus ausencias o desapariciones desconcertantes cuando mi ser clama por tu presencia.
Pero...y si fuera yo la que está habalndo el idioma equivocado?
Digamos que las circunstancias tampoco colaboran demasiado.
Por eso una vez más, lo único que termino haciendo es escribiendo, para tratar de calmarme de ordenarme(aunque sinceramente sin mucho exito). La acción no es lo más prudente en este momento creo...


Por lo menos entrar en este "mi pequeño rincón" no es tan angustiante o solitario como era antes, porque se que tanto "divague" no hace eco en la nada, sino que ahora le sigue siempre una contestación u opinión reconfortante.
Si, si a usted mi único y privilegiado lector(jaja).Gracias por sus palabras de siempre. No se porque pero siento que se lo debía:)

A veces me pregunto si no te estare "idolatrando" demasiado...
Fuiste la luz que me sirvió de guía para salir de la oscuridad en la que me estaba sumiendo. Era mucho más fácil hundirse. Qué seguridad tenía de que esa luz que yo creía ver me conduciría a la salida?. Sin embargo creí. A pesar de lo absurdo, a pesar de no contar con ninguna certeza y de encontrarme prácticamente sola en un principio en esa lucha.
Serás tanto como yo siento que sos?O fue mi desesperación por salir a flote la que me llevó a aferrarme de tal forma a vos?Y si asi fuera, Yo tomé al desición de hacerlo porque creí que era lo mejro para mi en ese momento. El resto de los caminos seguían sin llevarme a ningún lado...
Tampoco hay seguridad de que este sea EL CAMINO, quizás sea solo un tránsito. Pero al menos es un tránsito enriquecedor, y se que puede llevarme a mejores lugares, auque a primera vista por momentos me asuste, porque son lugares que desconozco, que no estoy acostumbrada a transitar.
Pareciera que por momentos mi mente no concibiera el hecho de que las cosas realmente pudieran salir bien, pudieran darse como las imagino y deseo. Y el no poder romper co ese condicionamiento negativo me genera mucha bronca e impotencia...Pareciera que mis propios pensamientos me jugaran en contra, y el no poder controlarlos a veces me hace sentir que termino "autoboicoteandome".
En pocas palabras, a mi mente le es mucho mas fácil darle acceso a los pensamientos negativos que lograr sostener uno positivo...

Y acá es cuando entiendo porqué no es concebible el autoanálisis con demasiado exito...

"When little things can make you happy"

Despertar en medio de la madrugada con un mensaje tan alentador no estaba en mis planes.
Me habia dormido muy cansada, malhumorada por algunas cosas, como siempre, muy feliz por otras(el final aprobado obviamente), pero no habia podido compartirlo demasiado...
Sin embargo la vida se las ingenia para hacer del curso de mis dias un sube y baja. O quizas soy yo la que lo hace asi...Sea como sea, siempre aparece algo, un minimo detalle, una señal, que me hace sonreir una vez mas.
Me felicitaba y estaba orgulloso de mi.
Mas tarde agrego que "estar orgulloso de mi y esperando mis resultados era como ir siempre por el lado ganador"...
Yo no sabia que decir ante tremendo halago y voto de confianza. Asi lo senti, con una mezcla de alegria y emoción. Y solo atine a mostrar mi asombro, y agregar un "Te quiero". Por suerte volvio un "yo tb".

A veces me impresiono o me asombro al notar las cosas que produce en mi. Aun con gestos o palabras tan simples. Me siento hasta un poco ...egoista quizas?porque esas mismas palabras o gestos no tienen el mismo valor cuando provienen de otras personas a mi alrededor(aunque no en todas las ocasiones). Es como si me volviera vulnerable o fragil en algun punto frente a el, pero no en un sentido negativo...sino como si el ejerciera una poderosa influencia sobre mi ser, a la cual me encanta ceder...
Por otro lado me alegro cuando puedo estar bien y disfrutar de cosas tan pequeñas para otros, pero muy grandes para mi...

Aunque la duda y las contradicciones me sigan persiguiendo...

Le dije que todo me resbalaba.Me dijo:"suena a que la vida te da igual"
En realidad, lo que yo habia querido decir era que en ese instante, nada podia perturbarme.
Le conteste que no, que eso era muy distinto, que Antes la vida me daba igual quizas, pero AHORA no...

Como siempre me quedo en pocas palabras, en conversaciones cortaso interrumpidas que terminan siendo insuficientes para expresar todo lo que pienso y siento...

Tal vez algun dia descubras el sentido de mis palabras y mis silencios...
O tal vez solo sigan haciendo eco en el vacio. HOy no lo se.

Tal vez solo sea el cansancio que hoy me pone asi...

25/02/08

Quisiera pedirte tanto, pero no quiero ahogarte...Temo que te asustes y decidas alejarte...No pretendo convertirte en prisionero, quiero que con mi amor seas libre. Libre del dolor, del temor, de los fantasmas del pasado....Quiero regalarte vientos de esperanza y renovación.Despliega tus alas y acompañame. Tenemos tanto cielo por recorrer!...





(Intentando dormirme temprano para luego estudiar..pero es al dope...:P)

Su ración (La Vela Puerca)

Su ración (La Vela Puerca)
El abrazo de hoy, no le dio fuerza
y ahora está rezongando, su vil condición..
Sólo quiere, tener la recompensa
y seguir abrazando, la falsa emoción…
El espejo la encuentra, dando vueltas:
“que si voy, que no voy y que pienso de mi”..
El impulso, le dura hasta la puerta
¡que difícil bajar y poder sonreír!
Se lastima pensando, que de eso ya se escapó
que nunca va a volver que todo fue un error..
y añorando evadirse, coloca su destrucción
sobre una mesa cruel que esboza rendición...
Un amigo, no amigo, vive cerca y la tienta,
sabiendo, que no hay corazón..
Una hoja, le sirve de cometa
y se va destrozando, las nubes y el sol..
Si hoy la vieras, rozando un atisbo de lucidez
habría que festejar(o arrancarle la piel)
Caminar por la cuerda de todo,
le sienta bien no quiere despertar
y así se va a romper...
Su camino está lleno, de sus piedras..
(cada vez cuesta más, apartarlas de ahí)
Una chance la agarra, de las piernas
y secando el sudor, hoy la ayuda a subir..
Una risa se cuela, por dónde nunca pensó
y se promete dar lo que nunca se dio..
Aunque sigue volando despacio,
va a ser mejor poder aterrizar sin perder el control...
Ella lleva en su costal,
todo lo que no vivió
la certeza, de lo más tibio que soñó..
Y se acerca hasta sentir,
que todo lo puede hacer
aunque eso signifique
volver a nacer.

Nathy me mando esta canción, porque le parecio decia mucho de mi...
Y no se equivocó...

Esto es lo que tengo. Este es mi presente. Y está cargado de ilusiones, de esperanzas.
En gran parte es fruto de la voluntad, la paciencia y el optimismo que vienen siendo cultivados hace un tiempo. Aquellos sentimientos que llegué a pensar que nunca iban a volver, volvieron, pero renovados. Los tiempos han cambiado. Las personas y los objetivos también.
Se que aún me falta mucho camino por recorrer, muchas dudas que disipar, muchos miedos que ahuyentar, pero lo bueno es que, a pesar de eso, puedo sentir la calma dentro mio. Puedo notar cómo algo que empezó siendo una simple y pequeña distracción, fue creciendo hasta convertirse en algo tan grande que le permitió a mi vida reencontrar su rumbo.
No se cuanto tiempo tome, ni si efectivamente voy a llegar(aunque cada día que pasa, algo dentro mio me dice más fuerte:"¿y porqué no?"), pero al menos, ahora se donde está el horizonte...


La "cruel realidad" dejó de darme la espalda para darse vuelta y guiñarme un ojo en señal de complicidad.
Confirmé entonces que se trataba de lo que en mi interior siempre supe pero me costaba aceptar,( tal vez por miedo (otra vez) o verguenza de que me tomen por demasiado ingenua o crédula). Paciencia, Fe, y Convicción es todo lo que se necesita para alcanzar lo que deseamos.
Aunque suene a "cuento de hadas", es lo que pienso hoy en día y lo que me mantiene en camino...

Si las miradas no mienten...

¿Cuánto de verdad habrá en tus ojos?...

Cuando las cosas salen bien (al fin!)

Querido lector(y si porq en realidad, basicamente, es uno solo...cuac):

no, no se emocione tanto, aun no hubo un cambio rotundo en mi vida, pero tal vez esto recien empiece...

Parece que tanto esfuerzo, tanta voluntad invertida en la lucha contra los pensamientos negativos emepiezan a dar algo de frutos...

Será para siempre un dia memorable, aunque no haya pasado "LA gran cosa", porque desde que tengo uso de razón, siempre odie ESE dia, esa fecha, por mas que pudiera ser un dia mas en la semana, o en el mes de febrero, pero el solo saber lo q se conmemoraba, me amargaba. Triste?patetico?no lo se..elijan el calificativo que quieran, sera bienvenido. El punto es que ayer finalmente se rompio esa "racha"llamemosle, y fue a mi manera, un hermoso dia...

Viniste, me esperaste, te quedaste...que mas podia pedir?...Si, podia, o en realidad queria pedir más, pero después de tantas vueltas que dio mi cabeza, decidí quedarme solo con lo teniamos, lo que creo que he construido hasta ahora. Y repito, hasta ahora, porque nada de esto me ha amilanado(tal vez un poco al principio, admito),por el contrario, me siento mas afirmada en mi deseo, en mi ilusion, porque poco a poco te vas volviendo más tangible y real...algo que llegue a pensar que nunca seria posible...

"Lo que no es puede llegar a ser..."

Cuando no me puedo concentrar...

Intentando estudiar...llegué a esto...
A veces no sabemos qué es peor:si vivir en un mundo de fantasias, o en la crueldad de la realidad...
Es difícil llegar a admitirlo. Al menos a mi me costó y me sigue costando y asombrando a veces. "Tenes que dejar de pensar que el mundo es lindo y la gente es buena" me dijo un amigo una vez...
Tengo gente buena que me rodea, pocos, pero los tengo. Y también muchas partes de mi mundo son lindas. Pero a la larga, descubrí que mi amigo tenía razón. Triste, pero real.
"Conocií" a mucha gente, y lo pongo entre comillas porque a esta altura, no se sabe si realmente se llega a CONOCER realmente a alguien. A muchos de ellos los consideré amigos. Y quizás ahi estuvo el error: eran Muchos.
Admito que diferentes circunstancias de la vida me volvieron desconfiada y temerosa de las relaciones humanas. Pero el tiempo sigue pasando, y sigo viendo cómo van cayendo ciertas imágenes que en otro tiempo idealicé y defendí...
Aún conservo esperanzas de encontrar gente buena "nueva" en mi camino. Porque "viejo" creo que ya no garantiza nada. Tengo amigos de hace tiempo que siguen siendo fieles y constantes en su forma de ser y actuar. Pero tb los hubo que no. Y muchos otros que mi alrededor tildaría aun de "extraños" o "desconocidos" técnicamente, supieron sin embargo, comportarse mejor en ciertas ocasiones, o prestarme gran ayuda aún sin saberlo, o sin proponérselo, que algunos que me acompañaban hacía más tiempo.
La amistad es un valor muy preciado para mi; lástima que esté tan devaluado en estos días..
Quizás por eso dos por tres mis divagues terminen llevandome nuevamente a estos "dilemas".
Quizás este tiempo de distanciamento "autoinducido" me hizo ver, a la distancia, cosas que antes no podia o no quería ver o recordar.
Y quizás muchos no lo entiendan...pero eso es algo que asumi, y ya no me molesta...

Sentada frente a un montón de hojas, el café en una mano, la lapicera en la otra. Paso mis ojos por las letras sin leer en realidad nada, sin entender nada. No logro concentrarme y me pierdo en divagues, imaginanado conversaciones, pensando en qué te diría, en qué me responderías, en cómo sería volver a verme en tus ojos...

Mi imaginación me sigue llevando y no quiero rehusarme a segurila, pues gracias a ella logro rozar aunque sea, lo q ue podría ser la realidad, y puedo convencerme un poco más de que aquello que anhelo hace tanto, dejará de ser algún dia meras ilusiones infantiles, y empezarán a ser verdades concretas y realizadas...

Es increible lo que puede hacer un poco de convicción...

Costó bastante...Horas de insomnio, de incertidumbre al principio, un poco de lectura, algunas palabras que llegaron el el momento justo, y mucha, mucha Voluntad...
Y sin embargo no llevó tanto tiempo. O al menos se me paso bastante rápido.
Después de algún tiempo sumida en la nada, en la confusión, decidí tomar una decisión, por más absurda que parececiera a simple vista, sólo yo sabía qué era lo que eso implicaba y significaba realmente para mi, y por ende, todo lo bueno que podía traerme. Decidí entonces volver a tener fe y confiar en mi sueños y en mis sentimientos.
Desde que emprendi el nuevo(o antiguo?)camino, como no podía ser de otra manera, aparecieron piedras. La duda, los miedos, mis grandes enemigos eternos; y tras dar un paso, luego algo ocurria y me hacia sentir que retrocedía 10.
Pero aún así, logré, con mucho esfuerzo, no desistir, seguir caminando hacia adelante, sólo hacia adelante...
Y cuando me detengo a pensarlo, me asombro...Hubiera sido mucho más fácil rendirme otra vez, dejarme llevar por "el qué dirán", por el miedo, la desesperanza. Pero sentí que era preferible seguir creyendo en una ilusión que alimentaba mis ganas y mi espíritu con energía, que bajar rápidamente los brazos y sumirme nuevamente en la nada, en la angustia...
Aún no he llegado a la meta, pero sigo caminando hacia ella. Y me siento reconfortada ya solo con eso, pues mi fe, mi entereza, mis principios, han vuelto a fortalecerse. Y vuelvo a creer firmemente en que "puede ser"...

"Lo imposible esta ahi para seguir"//Barrilete.Los Cafres

Solo por ti

Pero lo haré, lo haré por ti. Aunque tal vez nunca llegues a saberlo, seré feliz por el solo hecho de que fuiste la persona que me ayudó a renacer. Lo hare por ti. Me mantendré firme y no me dejaré caer en el abismo de la debilidad, porque quiero ser lo que era, quiero cumplir con esa promesa silenciosa que me hice a mi misma pero también a ti.
Y cada vez que dude y sienta que las fuerzas me abandonen, pensaré en ti, en tus palabras, en lo que me dirías, en lo que te gustaria que hiciera, en com te gustaria que fuera: Yo;La esencia que sencillamente a través de palabras lograste descubrir, conocer y entender. Por más que nunca llegue a alcanzarte en la forma que realmente me gustaria...

Gracias por ayudarme, aun sin saberlo, a reencontrar el camino...