Estuve como dos semanas mentalizandome...al pedo...Llegado el momento, renuncio.Renuncio una vez mas a enfrentar las cosas. Cosas, hasta se podría decir cotidianas, triviales. Huyo, por temor, por nervios, por vaya a saber que mierda que me ocurre en mi cabeza y no me permite ser una persona coherente que puede enfrentar con naturalidad los simples hechos que la vida le ofrece a su paso. Hechos que son necesarios para crecer, para seguir adelante...
Acaso no quiero crecer?acaso lo que no quiero es , paradojicamente, seguir adelante?Será eso a lo que le tengo miedo?
Miren lo que acabo de descubrir...


Me frustra y me hace sentir impotente, inutil, estúpida. Toda aquella fortaleza que alguna vez crei tener se esfuma en ese instante. En el instante de actuar, de llevar a cabo los planes.
Sencillamente se me cae la estanteria que tan bien construida parecía estar en mi mente.

Y mando todo al carajo otra vez. Y abandono. Y postergo. Y me angustio. Pero a la vez no logro hacer nada, mas que tirar todos los planes otra vez y sentarme a escribir...
Escribir no logro nada, ya lo se...Pero al mismo tiempo no logro juntar la fuerza necesaria para hacer otra cosa, para hacer lo que debería hacer.

Me doy cuenta que critico a otras personas porque "no son capaces de hacer "tal o cual cosa...
¿Y yo? ¿Y yo no hago lo mismo o peor?...en que me diferencio de aquellos a quienes critico? pareciera que en nada...


Ojala pronto escriba que pude revertir esta situacion...finalmente...