Cosas sin nombre...

Quisiera empezar verdaderamente una nueva vida,en donde no tengan lugar los fantasmas del pasado.

Quisiera convertirme verdaderamente en una mujer plena, llena de vida y energía para poder enfrentar todo lo que se le presente a su paso, sin flaquear ante el mínimo temblor, sin vacilar ante laprimera duda, y con la alegría y esperanzas a flor de piel...

No se si es que creo que no puedo alcanzarlo, o se trata de que, para alcanzar eso, todavía debo esforzarme más, que no estoy haciendo las cosas como debería, pero porq me cuesta mucho reunir las fuerzas necesarias para hacerlo mejor...

Qué, quién, dónde, cómo, cuándo...

Las mismas eternas preguntas que siguen sin ser respondidas,

y el miedo que pareciera crecer de a poco, día a día...

Soltar amarras...

Nunca un llamado espontáneo de sincero interés...siempre reclamando tu atención como si fuera pidiendo limosna..

La gran pregunta otra vez: Las cosas cambiaron?o fueron siempre así y yo vi lo que quise, lo que deseaba ver?...

Por momentos pienso que es la primera opción, otras veces creo que es la segunda. Aunque bien podría ser una combinación de ambas...Las cosas en un momento eran distintas, no existía tal distancia abismal, tal indiferencia. Eso es un hecho. Me niego a creer que aquello fue una alucinación. Pero además, yo deseaba, necesitaba creer que veía eso que parecías estar mostrándome. Y quizás en ese afán por buscar ilusiones nuevas que me rescataran, sobredimensioné demasiado las cosas...

Ok.Me equivoqué (de nuevo). Punto aparte. Porque tb me cansé.

Aunque esto tb me suene repetitivo: me ilusiono, me ilusiono, me ilusiono...hasta que los velos de las cosas comienzan a caer. Entonces empieza un largo proceso de aceptación de la decepción: me niego, me resisto a ver las cosas en un primer momento, porque no me gusta cómo se ven ahora, porque me encuentro con que siempre termino viendo lo mismo. Hasta que llega un punto en el que ya no puedo negar la realidad, entonces ésta comienza a irritarme, a generarme bronca e impotencia, porque no puedo cambiarla. Y como no puedo cambiarla, por más intentos que hice, termino hartándome de ella, y paso a ignorarla.

A veces lleva más tiempo, otras menos. A veces requiere más esfuerzo y voluntad. Pero cuando me harto de esta manera, a la larga lo termino logrando. En estos momentos, prefiero ignorar, suprimir, olvidar, que seguir golpeando estúpidamente puertas que nunca se abren...

"No quiero seguir enroscándome con cosas que no me llevan a ningún lado..."

"Construcción imaginaria"...

Las cosas que pretendo de vos, las termino obteniendo de otras personas...

Interpreto que es una forma de poner distancia...o debería decir de mantenerla,porque quizás nunca pude acercarme lo suficiente. Y cuando creí que lo estaba logrando, bajaste una persiana delante de mi,dejandome hablando sola del otro lado...

No quiero, no voy a culparte. Debería simplemente dejar de intentar derribar esa pared infranqueable...

"Se me juntaron los peces..."

En casi un semana, distintas sucesiones de hechos me remontaron a diferentes momentos del pasado...parece algo común, o normal, pero ami me resultó particularmente curioso...Quizás porque creía que, entre tantos habitantes, y en una ciudad tan grande, es casi imposible, o al menos, poco probable que esas cosas sucedan. Se ve que no. El mundo efectivamente es un pañuelo("lleno de mocos", soliamos agregar con una amiga...Eso se lo dejo a reflexión...)
Entre tanta gente amontonada, que viaja día tras día en el transporte público, yo al menos no esperaría encontrarme a nadie( hay gente que se cruza con gente en todos lados. Yo soy de las que no se cruza con nadie.O se cruzan los que no se deberían cruzar...) Pero sí. Y cuando no, se aparecen en mi sueños, para ni siquiera dejarme dormir o despertar tranquila(porque a veces es peor el despertar, y recordar o darse cuenta lo que uno soñó. Sobre todo para mi, que no tuve mejor idea que estudair psicología...)
Fue curioso porque no fue uno, sino varios...Fue llamativo...o, sorpendente, y hasta gracioso en algunos puntos...
Tengo la manía de querer interpretar todo, de buscarle sentido a casi todo, de ver "señales" en todos lados...A veces me ha servido para seguir adelante...otras solo para entorpecerme más...
Mejor sea tal vez atribuirselo todo al azar...
Quien sabe qué mas cosas encontraría se viajara más seguido en tren...

El pasado te condena?...

Después de tanto volvi a ese lugar. No había vuelto desde aquél día...
Era extraño porque volvía de una manera distinta. Si bien no fue tan malo como imaginé alguna vez(hubo quienes se sintieron peor...), sentí que muchas cosas volvían y se me revolvían dentro.
Podría haber sido peor...pero por más que quisiera, el pasado no se borra, y yo bien tendría que saberlo. Que no se pueden suprimir los hechos como si nunca hubieran ocurrido, y que debería superarlo y aprender del error...sinceramente no se si algún dia lo logre completamente...
Aprendí, sí. Pero creo que es algo que siempre me voy a reprochar. Todo por algo pasa, si. Pero yo no tendría que haber dejado que pasara así...

Hoy todo eso es ayer...pero tal vez haya marcas q nunca se borren...

Cambio de vía?

Creí que eras el lugar adonde debía llegar, pero no. Sólo me estabas mostrando cual era el camino que debía seguir: sencillamente, aquel que nunca debí abandonar...
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Antes creía que era mejor no quedarse con la duda de nada. Hoy ya no estoy tan segura.
Quizás en algunas ocasiones sea más saludable, o más prudente...
Quizás en otras el no quedarse sin hacer sirva para terminar de cerrar cosas...
Quizás a veces haya ciertas cosas que no necesiten ser cerradas por nosotros, sino que se cierran solas, y finalmente se pierden en el olvido, llevándose todo consigo y dejandonos libres...