Me retracto...









Para qué si lo sabía, ¿no?...

Seguís siendo la misma ilusa de siempre...

Vientos nuevos?...

Todo contribuye a que olvide. A que los olvide. A que deje de culparme o lamentarme y siga adelante en búsqueda de cosas nuevas. Porque yo sentía que me estaba cansando de buscar, pero el me dijo que no dejara de hacerlo...
Si, el podría ser...pero en realidad no quería empezar a pensar en estas cosas...tengo miedo de meterme de nuevo en algo que después termine no siendo como yo pensaba...
Sin embargo me ayuda. Me dijo cosas muy acertadas, cosas que nunca había pensado, o al menos no de esa manera.Y me conoce. Creo que me conoce bien(quizás más de lo que yo creía), y eso me tranquiliza...
Hablamos de cosas que hablo con muy pocos, o casi nadie, y lo hice con la mayor de las confianzas y las comodidades, como si nunca hubiéramos dejado de vernos...Y me escuchaba con atención, me "retaba" si tenía que hacerlo, pero me alentaba también.
Es como el si pudiera ver en mi cosas que yo a veces no veo, u olvido...
Vientos nuevos? SI y no al mismo tiempo. Es alguien que estuvo siempre, pero que nunca había mirado de otra manera...

"Si te quiere te va a querer como sos" Dijo ella...

Estuve como dos semanas mentalizandome...al pedo...Llegado el momento, renuncio.Renuncio una vez mas a enfrentar las cosas. Cosas, hasta se podría decir cotidianas, triviales. Huyo, por temor, por nervios, por vaya a saber que mierda que me ocurre en mi cabeza y no me permite ser una persona coherente que puede enfrentar con naturalidad los simples hechos que la vida le ofrece a su paso. Hechos que son necesarios para crecer, para seguir adelante...
Acaso no quiero crecer?acaso lo que no quiero es , paradojicamente, seguir adelante?Será eso a lo que le tengo miedo?
Miren lo que acabo de descubrir...


Me frustra y me hace sentir impotente, inutil, estúpida. Toda aquella fortaleza que alguna vez crei tener se esfuma en ese instante. En el instante de actuar, de llevar a cabo los planes.
Sencillamente se me cae la estanteria que tan bien construida parecía estar en mi mente.

Y mando todo al carajo otra vez. Y abandono. Y postergo. Y me angustio. Pero a la vez no logro hacer nada, mas que tirar todos los planes otra vez y sentarme a escribir...
Escribir no logro nada, ya lo se...Pero al mismo tiempo no logro juntar la fuerza necesaria para hacer otra cosa, para hacer lo que debería hacer.

Me doy cuenta que critico a otras personas porque "no son capaces de hacer "tal o cual cosa...
¿Y yo? ¿Y yo no hago lo mismo o peor?...en que me diferencio de aquellos a quienes critico? pareciera que en nada...


Ojala pronto escriba que pude revertir esta situacion...finalmente...