Ella se despierta otra vez... esperando encontrar nuevos caminos que recorrer, nuevos ojos que sí la miren, nuevos brazos que sí la reciban...
Vuelve a sentir fluyendo por su cuerpo y su mente una energía renovadora que la empuja hacia adelante, y después de tanto sueño, se sacude la modorra que le queda, porque sabe que es hora de levantarse y empezar...otra vez...
Quiere volver a ser la que era antes, pero mejor. Quiere llegar a sus metas, pero sin olvidarse de vivir. Quiere mostrarse a ella misma que esta vez va a poder...

Porque en el fondo confia en que las cosas tienen que cambiar...

Lo comprendo, pero no lo acepto...

Tus palabras no me convencieron...no parecían sentidas...Como si te hubieras visto obligado a tratar de decir algo con sentido, pero solo fueron frases trilladas que no tuvieron el impacto que esperaba de tu parte. Fue como un discurso cómodo y vacío frente a algo que querías despachar rápidamente para dejarme conforme y no tener que involucrarte más...

Algún tiempo atrás, la distancia que nos separaba te había generado impotencia, porque no te permitía estar a mi lado y decirme que "todo iba a estar bien"
Hoy siento que el de aquél entonces es alguien muy distinto al que me habla ahora...
Sin embargo sigo pensando que fue mi culpa, porque creí ver en vos esperanza de cosas que se ve que no existían...Llegaste a comprender finalemente mis señales pero, no pudiendo responder a ellas, decidiste huir...

Otras veces me he inclinado ante la indiferencia de alguien, rogando por su atención. No quiero repetirlo esta vez, porque aprendí que de nada sirve forzar, exigir un sentimiento, una acción, cuando esta ya no surge espontáneamente del otro...



Tendré la "virtud" de malinterpretar las cosas?...

Una gran catarsis...

Alguna vez ya me había preguntado si no te estaría idolatrando demasiado, si quizás no eras todo lo que yo veia, deseaba o esperaba...Todavía no puedo decir que si o que no...
Hay una parte de mi que no quiere condenarte por uan sola acción, cuando tenías tantas otras a favor...Sin embargo siento que por alguna razón, las cosas cambiaron...o van a cambiar...

No me arrepiento de haber "saltado". Lo postergué durante mucho tiempo, por miedo mas que nada, porque siempre ronda el fantasma del fracaso...pero creo que era un salto necesario(salto existencial?...)Y sabía que podía no encontrarme con lo que esperaba del otro lado...

No se exactamente como estoy. Creo que bien, pero en realidad no se si es una actitud de resignación,acompañada de la confirmación "otra vez, lo de siempre", o si es una calma aparente, y la explosión venga después...o quizás sea otro paso para aprender a controlar al fin ciertas cosas, para aceptar y cambiar otras...Ojalá sea esto último. La verdad no lo se...Nunca se mucho, pero hoy, menos.

Se mezclan pensamientos, ideas, sentimientos de todo tipo. Confirmaciones, clarificaciones, por un lado. resistencias y broncas por otros.
No quiero dar lugar al dolor y por eso traté de no pensar mucho en eso, porque se que si asi lo asumo, me dolería mucho en el fondo calificar esto como "otra decepción". Supongo que nunca me gustó imaginarte en esa categoría...
Pero lo más probable es que la culpa sea mía y nada más. Por ver señales donde no las hay, por no escuchar las alarmas, por seguir eligiendo mal y cometer los mismos errores...
Tal vez sea una terca empedernida, porque me cuesta mucho no hacerle caso a lo que siento cuando es fuerte. Y cada vez parece que siento más y pienso menos...

Y ahora que?...Supongo que todo seguirá igual...pero distinto...

Ya está dicho(y hecho...)

Todavía tiemblo...me siento un poco tonta, lo confieso...pero es asi. Es el temblor que me agarra en las piernas y en las manos de los nervios, del miedo...
Lo venia pensando mucho estos días...pero pensé que después de haberlo "meditado" tanto, no iba a ser tan difícil...y sin embargo ahi estaba... a punto de hacer algo muy sencillo, pero que para mi mente significaba casi una "confesión"...En parte quizás lo era, y además lo necesitaba...Pero cómo algo tan simple podía costarme tanto??...Y Ahi seguía...yo solita...con la mirada fija en las tres frases que acababa de escribir con gran decisión, pero que aún no animaba a "confesar"...Yo había supuesto(ilusamente, veo)que de esa manera me evitaría el tartamudeo producto también de mis nervios, el calor repentino producido por la vergüenza, pero no. Ocurrió igual. Asi como cuando las palabras que se repiten cientos de veces en mi cabeza se frenan al momento de abrir la boca, lo que se habían frenado eran mis dedos...El cursor seguía titilando en el mismo lugar, como esperando impaciente mi confirmación...y mis ojos tampoco se movían de el...ni mis manos...nada.
Pánico.Era como estar al borde de un precipicio,presto a saltar al otro lado, sintiendo el vértigo de la altura, pero dudando de si vamos a lograr cruzar o no...Entonces tomamos carrera, llegamos al borde...y nos frenamos un segundo antes...Tomamos carrera otra vez, y asi varias veces, hasta que tomamos coraje nuevamente, cerramos los ojos y saltamos...

Todo eso pasaba por mi cabeza mientras me decidía a quebrar mi silencio.No era un grito...pero tampoco se si fue un susurro... Eran palabras muy simples, pero quizás podían hacer estruendo igual... Lo sabía, y de ahi provenía mi miedo...
Aunque ahora que lo pienso, creo que el miedo es a que mi llamado no sea oido, no sea respondido...Pero hoy pudo más la necesidad que el miedo...

Yo aún no se si llegué del otro lado...
O quizás llegue, pero no haya nadie esperando...Pero lo hecho, hecho está, y sea como sea, me sentí "valiente" por un ratito otra vez.


"Te extraño y quiero verte.Te necesito": Palabras muy simples...

Por momentos me siento fuerte, casi invencible, como una roca que es golpeada fuertemente por las olas del mar pero aún así no la tumban; el agua resbala por su superficie y ya no puede corroerla...
Por momentos creo que no. Que no soy tan fuerte como creía. Que con el paso del tiempo, de las frustaciones y las caídas, no logré aprender ni fortalecrme como hubiera debido, o como era de esperar. Que soy débil, torpe e inútil aún para muchas cosas que no logro manejar...
Como si a veces me autoobligara a vestir una armadura para seguir adelante y luego, no pudiendo soportar el esfuerzo de llevarla puesta, me dejara caer otra vez en un rincón...
Me divido incesantemente entre esos dos polos, sin poder sostener durante un tiempo prolongado un término medio...

A veces me pregunto si no seré ciclotímica de verdad...

"Me siento pequeñita"...esas fueron mis palabras exactas...

Una duda distinta...

Hay veces, como hoy, en las que se cuela una duda distinta: y si en realidad no sos capaz de darme lo que yo busco, lo que yo pretendo?...No se bien a qué se deba, pero hay peqeños momentos en que percibo esas diferencias más notoriamente...

Vivimos en mundos alejados de la tierra, pero aún asi no se si buscamos alcanzar el mismo cielo. Por momentos siento que vos haces que mi mundo de sueños y delirios tenga algo más de cordura y tangibilidad...Pero por otros siento que tus nubes se tiñen de colores demasiado infantiles...O será que solo escondes el gris de tu mirada bajo esos colores brillantes para cegar a los demás y que no puedan ver tu realidad?...Y después de tanto planteo me digo que no me importa de que color o cuán oscura sea... sólo quisiera ser parte de ella, borrarle todas las cicatrices y llenarla de sonrisas para vos...

(estoy empezando a desear que empiezen las clases ya....el alpedismo no es lo mio...)

Abriendo camino entre la bruma...

De a poco me voy soltando...aun con timidez, aun con un poco de miedo...pero lo intento.

No se si sea porque realmente esta lucha interna que tengo se está inclinado a mi favor, o porque empiezo a descubrir en tus actitudes y palabras menos barreras y más "permisos"...
Quizás no debería "pedir permiso" ...pero supongo que parte de esos temores se deba a no querer invadir territorio que aun no se si me corresponda, a no querer "espantarte, como ya dije alguna vez,(y como ya ocurrió otras veces...)

Por momentos temo pecar de imprudente, y que esa leve dosis de adrenalina y emoción que empieza a asomarse me haga dar algún paso en falso y lo construido hasta ahora se derrumbe en un pestañear. Sin embargo hay algo que me impulsa a actuar...

Siento que me voy abriendo camino entre la bruma...o debería decir que me vas abriendo camino?...

Sea como sea, voy a aprovecharlo mientras se presente, intentando tomar algo de ventaja y tratando de cambiar el hecho de quedarme siempre atrás, siempre esperando resultados mágicos que nunca se producen...

Hace tiempo que vengo pensando que esta historia es y puede ser aun más distinta.

Dejame creer que sos capaz de romper todos los círculos...

Extraña tranquilidad...

Se siente extraña porque hace tiempo no la sentía.Pero al mismo tiempo,recordando, me di cuenta que era una sensación no tan desconocida.

No es la calma que antecede a la tormenta, no.Todo lo contrario.Es la que aparece tras la tempestad, cuando el cielo vuelve a verse claro y se respira un aire renovado.

Es la tranquilidad que se tiene al saber que estamos en el camino correcto, que estamos haciendo todo lo que está a nuestro alcance; la que se vive cuando sentimos que la suerte está de nuestro lado, porque Algo(un presentimiento, una corazonada, o como le quieran llamar), nos dice que no hay porqué temer, porque vamos a ganar...



No me pregunten de dónde me brotó tanta confianza y seguridad de repente...

Son las cosas extrañas que el provoca en mi...

Quiero sentir en tus brazos esa seguridad que me das. Mirarte a los ojos y alli encontrar la verdad. Perder la cabeza, pero esta vez con razón, porque sé que a tu lado no existe el temor.
Caminar a la par, olvidando espacios y tiempos. Se que me llevarás donde necesito estar.
Dejame creer que guardamos un secreto, que aun no conseguimos descifrar, que nos escondemos sólo por miedo a fracasar...

No salgo mucho de mi casa...

Si, lo admito.Pero fue un "retiro voluntario"(Creo que ya lo mencioné en algun momento...)

Hacía aproximadamente 2 semanas que no iba al centro(lease, el centro de mi "pueblo", a capital voy a rendir y gracias.)Fui porque tenía que ir. Ultimamente no tengo muchas ganas de nada. Sin embargo sirvió...

Era raro...pero al mismo tiempo muy grato. Era Mi lugar, Mis calles, y todos tenia Tu huella...
No había sido un sueño, habías estado ahí y yo también. Aquello que alguna vez imaginé pero que me parecía de lo más absurdo y delirante, un buen día de jó de serlo, para volverse un poquito más posible.
Supongo que lo que me hizo bien fue recordar lo feliz que me sentí, y cómo aquel día, casi "magicamente", se borraron todas las distancias que nos separaban...De repente, Todo parecía posible...
Y aunque fueron sólo recuerdos, lo son de algo Real...

Dicen que lo pasa Una vez, puede pasar Dos veces. Pero lo que pasó dos veces...definitivamente volverá a pasar...

En este caso, ojalá asi sea...

Que lindo es cuando la vida me cierra la boca...

Cosas que siempre debería recordar(pero que siempre olvido):
-Los recursos comunicacionales tecnologicos dan lugar a amplias malintepretaciones
-Soy muy buena para malintepretar...

No puedo evitar reirme hoy. Y lo curioso es que me rio de mi misma, pero me encanta que sea asi. En estos momentos siempre veo todo claro y en paz, lastima que nunca logro que me dure demasiado...
Al parecer mi percepción volvió a nublarse, presa del miedo y la incertidumbre, creyó ver fantasmas que no había.
Mi fe aún es débil se ve, pues busca constantemente pruebas concretas para sustentarse y mantenerse erguida. Pero no debería ser asi, tener Fe es creer justamente en algo que no se ve, en algo de lo cual no tenemos pruebas...
Quizás sea consecuencia de tantas otras frustraciones como dije alguna vez, y mi mente se acostumbro demasiado a pensar negativamente...

Sigo sin saber demasiado...pero cuando logro ver esos destellos de esperanza, me cuesta no aferrarme a ellos. No se cuán ciertos sean, pero me ayudan a seguir adelante y a no abatirme frente a los temores del pasado. De todas formas, gran parte de esto sigue en manos del tiempo...

"La impagable emoción del secreto que guardamos"...Sigo sin entender tus palabras, pero no puedo olvidarme de ellas...

Hoy se trata de una mujer...

Me cansé. De muchas cosas. Una de ella son las "amistades"que pretenden ser tal y no lo son.

Tal vez cuente con poca gente de la buena a mi alrededor, pero en estos últimos tiempos descubrí que lo prefiero así.

Es probable que algunos no entiendan mi conducta. Ya no me interesa, porque con ellos también me cansé de fingir.

Siempre me da lástima todo el mundo, siempre, desde que recuerdo traté de actuar para conformar a la mayoría, aunque yo estuviera desconforme, de no hacerlos sentir mal, aunque yo me sintiera mal. Y aún así, tratando de obrar de la mejor manera posible, muchas veces igual la gente me decepcionaba.

POr momentos me asalta nuevamanete la pregunta acerca de si lo que hago estará bien...Y nuevamente, eso que siento adentro es más fuerte en este caso que "el qué dirán" o "el qué podrá pensar"...

Aunque suene crudo tal vez, loq ue siento se resume en esto: Porqué perder tiempo en alguien que no me interesa, o que no vale la pena?

Tal vez sean resabios de un antiguo dolor que dejo su marca, muy profunda se ve...Pero cuando me propuse reorientarme, sabía que habia muchas cosas que iban a quedar atrás.

Aún así, perdón a los que no entiendan mis actos o actitudes. Yo aprendí. Quizás también les sirva. O no...pero ya no decido por ellos, al menos en esto, ahora decido por mi.

Cual una pequeña semilla que va rompiendo su cáscara dejando salir los brotes hacia la tierra, así sentía que lentamente, algo de orgullo propio se iba abreindo paso dentro de mi ser...
Era un sentimiento algo inusual, pues no acostumbro a sentirlo a menudo, pero no era un orgullo vanidoso, o egoísta(al menos no lo sentía aasí), sino que era algo que misteriosamente, me daba fuerza, me hacía sentir valiente...
Era algo que provocaba que mis hombros se irguieran y mi cabeza dejara de mirar hacia abajo para mantener la mirada en alto.
Me sentía...desafiante...Pero, ante qué? me pregunté...No lo sabía a ciencia cierta. NO entendía muy bien frente a qué se había puesto en marcha tal sensación.
Quizás esa pequeña semilla de orgullo que habita dentro mío, cubierta de miedos, dudas, culpas, contradicciones(y vaya a saber qué más) se había cansado del letargo y había sentido ganas de enfrentarse a la impotencia, a la indiferencia, a las injusticias por las que se veía rodeada.
Aun no sabía cuánto le tomaría llegar a la superficie y convertirse en una planta, en un árbol, o en una flor en todo su esplendor, pero al menos ya había roto su cáscara y estaba extendiendo sus brotes...