Cual una lucha interna...

entre el deseo y el deber...
Era el momento para reivindicarme de alguna forma. Sentía que tenía que volver a erigirme en aquel lugar del cual quizás nunca debí salir, o al menos no de esa manera. Parecía todo muy fácil. Porqué habría de complicarse?Pero de a poco las bases empezaban nuevamente a temblar...No podía permitirme ceder a la tentación otra vez, más aún con todo lo que estaba viendo a mi alrededor, cosas que no cabían en mi asombro por momentos.No podía, tenía que ser fuerte, tenía que revertirlo de alguna forma...
De pronto me vi nuevamente en una trampa, resistiendo pero queriendo soltar a la vez...La fuerza que se desplegaba en mi interior no era fácil de contener, y tenía miedo de desbordarme otra vez...
De repente, todo era confuso y la oscuridad no ayudaba. El fantasma del recuerdo venía a apoderarse de mi. Y lo logró...Me desesperé y grité, como si de esa manera pudiera tal vez ahuyentar las sombras del miedo, la tentación, y la impotencia que recaían sobre mi.
Lo logré. Logré "zafarme" de la situación. Pero al sensación que me quedó fue tan ambigua...agridulce por decirlo así...
Fue reivindicación pero también repetición de algún modo. Y lo único que en este momento creo que me dejó fueron más preguntas...Preguntas sobre lo que soy y lo que fui, lo que siento y lo que no quiero sentir, sobre donde estoy y donde quiero estar...¿El lugar de qué? ¿El lugar de quién?...

Alguien me puede explicar??

No, no creo que nadie pueda. O mejor dicho, nadie que no sea él. Una vez más, solo el sabe y tiene la verdad, y una vez más, dudo que yo la vaya a conocer...
La explicación que me dio, esta vez si que fue de las menos creíbles de todas...
No me jodan, acá paso algo raro. Y eso que yo creo en las casualidades eh...
Pero esto fue muy...bizarro...Es la palabra que se me viene a la mente. Ahora resulta que lso teléfonos marcan solos...O yo estoy quedandome muy atrás con los avances tedcnológicos...o estamos viendo mucha ciencia ficción...
Ok.Supongamso que fue así, y damos lugar a los misterios de las casualidades....Tenia que ser justo esa casualidad?...Quien sea que maneja los hilos de mi destino, estaba tan aburrido como para venira a sacudirme la poca paz mental que tenía( y que ademas necesitaba para estudair) con eso?
Esta bien. Supongamos que, además yo estoy muy susceptible...

Con qué boludeces soy capaz de desestabilizarme....

Una vez más la prueba de que lo gratificante muchas veces (por no decir casi todas) cuesta.
"Nada es gratis" me dijeron por ahi...Si, lo se. ¿pero por qué me cuesta tanto aceptarlo a veces?
Protesto, me quejo, a veces estoy muy cerca de desistir...otras, termino desistiendo antes de llegar o de actuar...A veces me arrepiento, pero la cuestión ya pasó.
Y otras(pocas hasta ahora), lo gro vencer la fatiga, las resistencias. Logro ir en contra de esa fuerza que me atrae magnéticamente a la inacción; y respiro... Respiro aires que me renuevan, que me estimulan, que me empujan para adelante.
Pero son tan pocas estas veces!Me cuesta terriblemente. Tengo que autoimponermelo casi como una obligación. Sino, no lo hago. ¿por qué me cuesta tanto si es algo que después termino disfrutando?¿ Por qué busco siempre la comodidad, el menor movimiento, si se que, si no me muevo , difícilmente pueda conseguir algo?
Lo se, pero las más de las veces no lo hago.
Me cuesta tanto llevar el pensamiento a la acción...

Un año atrás...

Un último adios...siempre creíamos que era el último, pero después volvíamos a cruzarnos, incluso sin premeditación, de la manera más inesperada. Pero ese día sabiamos que era distinto. ¿Lo sabiamos?...
Yo al menos, asi lo sentí. Las cosas eran ya muy distintas. Y aún faltaban más por cambiar...
También yo sabía que tenían que cambiar. Y las circunstancias de cierta manera ayudaron...´
Si bien muchas cosas habían cambiado, me daba cuenta que era hora de perder ciertas esperanzas: vos no ibas a cambiar más. Tiempo después lo volví a confirmar.
Vos seguías lamntándote porque no era eso lo que habías querido, lo que habías soñado, con la mujer que lo habías soñado...
Yo en silencio, también lo pensaba, pero llegó un punto en que me limité a aceptar que ya nada se podía hacer, que yo nada podía hacer. Que eso ya no iba poder ser...
Fue la última vez que estuvimos tan cerca pero al mismo tiempo tan lejos...Paradójicamente nunca había habido menos barreras e inhibiciones que aquél día, y ala vez, se estaba abriendo una brecha abismal...Y hasta dos...como si una no bastara...
Asi como nunca parecías ver lo que yo veía, asi también ese día pasó por delante de tus ojos como uno más, sin que pudieras realmente entender, y tuve que decirtelo abiertamente tiempo después, y repetirtelo para que abrieras los ojos a la realidad que no te gustaba, pero que vos habías elegido...
Curiosamente, no volví a verte desde ese día...


No es melancolía, ni nostalgia, ni mucho menos. Simplemente al ver la fecha hoy viniste a mi memoria,y recordar fue inevitable...Un recuerdo de un amor que estuvo y nunca estuvo, que fue y nunca fue, y que hoy puedo recordar ya sin tristeza, pero que dejó huellas imborrables en mi vida...


11/06/08