"Como ganarle al ping pong a una pared..."

Paradójicamente, no pudo haber dicho una metáfora más justa...


Por un lado me sentía egoista, por no poder ser feliz con tu felicidad. Sabía que, en el fondo,el "me alegro" era sino forzado, fingido casi...no era sincero. ¿Porqué?Supongo que Porque al ver esas cosas, siento como que siempre alguien más se termina llevando el "rol protagónico" de la historia que yo quería inventar, que yo quería vivir...
Se me ocurrió que no era bronca...peor...tal vez fuera envidia...ese sentimiento que detesto desde lo más profundo de mi ser, que me avergüenzo ante la posibilidad de sentirlo, pero que consigue colarse habilidosamente para tirar por la borda todo el buen humor que había logrado cultivar...

Y al mismo tiempo todo esto me resulta tan familiar...me recuerda tanto a alguien del pasado...
Como puede ser que el ser humano sea tan idiota para tropezar mil veces con las mismas piedras(o sino, parecidas)?...Mejor lo dejo ahi por ahora....


Culpa de Freud y su "bendita" compulsión a la repetición....
Si, es evidente. Estudiar psicología en estos casos no me sirve para nada...sólo para hacerme más la cabeza quizás....

Y mañana será otro día...

Con esa frase en la cabeza me dormí ayer...

La noche no había terminado bien...terminé durmiendome con los ojos hinchados y empapados. Y no por los motivos que "usualmente" me aquejan, por asi decirlo...

Y hoy, con unas palabras, todo desapareció.Porqué?, Cómo puede ser?!

Esta situación se asemeja cada vez más aun bumerang, a un sube y baja, o a cualquier cosaque no se mantenga estable por mucho tiempo...

Pero no quise pensar. Me limité a disfrutarde la sorpresa(porque realmente estaba sorprendida...) Ya no esperaba nada, una pequeña ilusión se coló, al remitirme aun recuerdo no tan lejano. Pero después de tantas cosas,no albergaba esperanza de nada parecido a lo anterior.

Y sin embargo, ahi estaba. Sorprendiendome, más bien desconcertándome otra vez, con esa diplomacia especial que solía tener para decirme las cosas que yo a veces no quería pero tal vez necesitaba escuchar...Lo sentía sinceramente preocupado e interesado esta vez. No huía, se involucraba. Y hasta pedía disculpas...
Era como que, en el fondo, sentía que yo estaba dando el brazo a torcer. Quise ponerme en algún momento a la altura de su indiferencia (o al menos de lo que yo interpreté como indiferencia...), para resguardarme de la bronca y la impotencia que me provocaba. Pero no podía, no puedo. NO soy así. Me cuesta. Y allí estaba yo otra vez...calmándome solo con el bálsamo de sus palabras. Aunque no me hubiera dicho nada extravagante o esclarecedor, era un diálogo, no un monólogo. Una conversación despues de tanto silencio. Lo sentí sinceramente preocupado e interesado esta vez Y decía mi nombre. ¿Alguna vez lo había hecho tantas veces?No, no lo había hecho. Sino lo recordaría, pues, por alguna extraña razón(no me pregunte porqué) el hecho de que alguien invoque o pronuncie mi nombre me produce algo especial...Como si sintiera que esa persona, al nombrarme, me acercara un poco más hacia sí. Me siento más cerca, más vinculada, más parte de su mundo, de alguna forma. Claro que no me pasa todo el tiempo , ni con todas las personas...
Cómo llegué a esto?Colgándome de la parra, como siempre...

Sin embargo sentí algo distinto...Por un lado no había rencor. Quizás finalmente entendí que estamos ahoar en dos planos distintos...pero aún asi me sentí bien, re confortada, volvia a sentirlo "amigo" nuevamente...Tal vez haya sido sólo un momento fugaz de "lucidez" de su parte, o quizás no, y en el fondo eso no se perdió...Pero porsupuesto, no hay certezas de nada...

De repente esto me suena familiar...

Debería no extenderme más, y aprovechar la energía de este "placebo" para seguir con todo lo que debería hacer...Nunca se sabe cuanto dura el efecto antes de desvanecerse otra vez...

No te lo guardes(parte II)...

Y si...Mi impulsividad muchas veces arrasa con mi racionalidad. Contradictorio, pero real. No puedo con mi "genio" a veces...
Corta.Basta de rodeos. Pregunta directa, respuesta no tan directa...pero respuesta al fin.
Le habré ganado por cansancio?...No importa. Como siempre digo, es mejor(al menos en este caso) que la nada. Y hasta se lo dije esta vez(sea verdad o no, sea sincero o no lo que me dijo). ..
-La próxima vez entonces contesta al menos(...)asi vivimos todos contentos y tranquilos.
-Crei q te lo había dicho...

Ah si...claro,claro,claro.... (Si, en estos momentos me brota la ironía y la "valentia"...aunque no fueron esas las textuales palabras, claro...).
En fin.Contentos, lo que se dice "contentos", no se.Pero al menos más tranquila, tal vez...
No querido lector, no estoy re emocionada, ni tema que me estoy ilusionando otra vez (es algo gracioso escribir asi...pero no pude evitar imaginar lo q pensaría o pensará cuando lo lea, si es q lo lee, jeje). Es sólo que, para mi, creo que son peores los finales inconclusos que los finales tristes(mientras hago memoria...Si, creo que tuve algún que otro "final feliz"...)

Y ahora?Ah...nada...que se yo!Nada, como hasta ahora. Pero más libre de opresiones, de dudas, de angustias al menos. Supongo...
Consuelo de pobres?Consuelo de tontos?no lo se...tal vez...Pero bueno, es lo que hay...

Fuera de contexto

¿Cómo hacer para darle un giro a este que, por momentos, siento como un destino de frustración y desesperanza?¿Cómo hacer para que la historia cambie, para que deje de repetirse, para poner las circunstancias a mi favor?
Ya no hablo de uno, ni de aquél, ni de este. Hablo de todos, y todo en general.
Si no puedo limitarme a esperar solo una "intervención divina", porque , según dicen, uno es responsable de su propio destino, ¿qué es lo que tengo que hacer?¿cómo romper el habito?¿cómo,donde encontrar la solución?
"Todo llega", "no desesperes", "sos muy joven"etc. Todo muy lindo, muy alentador. Pero, ¿y si nunca llega?¿y si el tiempo sigue pasando y yo sigo sin poder moverme de ese lugar?si, tal vez suena demasiado "trágico", o "dramático", pero esos,esos son los miedos que suelen apoderarse de mi, aunque yo no lo quiera y luche contra eso.
No se si alguien que no haya experimentado esa sensación como de tener el tiempo en contra pueda entender esto que siento a veces...

Me estoy dando cuenta que yo soy la que está fuera de contexto...
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Y claro, tal como esperaba.Nada.Mutismo.Cero reacción.
"Tanto tiempo". El tiempo otra vez...Y? ¿qué hacemos con tanto tiempo entre las manos que se sigue llenando de vacío, de ausencia, de estúpida y hasta irrespetuosa(asi lo siento)indiferencia?
Preferis escudarte en la indiferencia antes q juntar loq tengas que juntar y decirme: "loca, todo bien, pero no". Preferiria. Te juro que preferiria que me mandes bien lejos. Al menos sería algo, y no nada.

"No te lo guardes"...*

Cansada de gritar en silencio, de hablarle a las paredes, de ahogar llantos, de insultar sólo por dentro...
Las preguntas que habían quedado sin hacer, las respuestas que no podía obtener... porque todo eran puras conjeturas dispersas en el vacío...
Tod eso era parte de lo que me ahogaba en la impotencia. El sentirme inútil e inmóvil frente a la indiferencia, frente a la nada, el "no poder hacer". Pero, ¿qué iba a hacer?, ¿Cómo "hablar" con el silencio?...
"En ves de quedarte en la impotencia, podrías hacer algo para cambiar las cosas, para salir de eso" Eso dijo Ella. O algo muy parecido...
Correcto. Tenía que hacer algo. Necesitaba hacer mi descargo. Pero cómo?
Escribir. ¿Cómo no se me ocurrio antes?. Escribir-le.
Casi siempre es la forma en que mejor me expreso, o que menos me cuesta. Lo cual no significa que sea lo ideal...Ojala tuviera la oportunidad de ternlo enfrente. Pero aún si la tuviera, no se si tendria el coraje o fuerza suficiente para hilar coherentemente mas de una frase sin trabrme o no cortarlas en el medio. De todas formas, el "face to face"me parecía (me parece) una posibilidadbastante remota por ahora...
Se me ocurrió en el desvelo de una noche. Que más podia perder?Mis miedos estaban practicamente confirmados, la "metida de pata", ami enteder, ya estaba hecha...Que más podía pasar?En el mejor de los casos, que respondiera algo...En el mejor y el más lejano de los casos...
Si, el escribir-le tampoco me garantizaba una respuesta, eso ya lo sabía, pero creía que al menos sí me garantizaba que lo iba a leer, que se iba a enterar. Y yo me iba a sentir de alguna forma más aliviada. "Al menos ya te lo dije". Aunque fuera de una forma un tanto "indirecta", era lo que había...

Si volvía una respuesta o no, ya no me importaba. Si continuaba la indiferencia o no, ya no me importaba. Si me tomaba por loca (¿más?) y simplemente se reía, tampoco me importaba. HAbía encontrado una forma de liberarme de la opresión y la impotencia que sentía, y creo que eso es lo que más necesitaba.
Necesito "ir limpiandome" si pretendo seguir...

"Su mensaje ha sido enviado"

Implosión...

Son cosas que me revientan, pero me revientan por dentro. Se expanden en mi interior y terminan ahogándome, sin poderme liberar de otra forma más que dejando brotar las lágrimas, hasta que toda esa energía acumulada disminuya de alguna forma...
Pero se que, a fin de cuentas, nada termina ahi, porque eso ya dejó su huella. Lo paso por alto, pero sigue ahi. Y siempre termina retornando...
Espero algún día poder juntar la fuerza suficiente para expulsarlo en vez de guardarlo, aunque eso implique tener que mandar muchas cosas al carajo(si, a la mierda con la poesía)...
Supongo que eso es lo que más miedo me da, y lo que me impide enfrentarlo...