Un "no" hubiera sido mejor que "la nada"

Lo que deseaba era tenerte enfrente, mirarte a los ojos y decirte con todas mis ganas lo mucho que me importas, que rogaba por saber qué era lo que te pasaba y qué podia hacer para remediarlo o para aliviarte aunque sea.
Pero no. Me las tenia que arreglar sola frente a un monitor, escribeindo un par de palabras que no expresaban ni la mitad de lo que sentia, conjeturando que podia pasar del otro lado....
Y no paso nada... Otra vez mis palabras haciendo eco en el vacio, sin mas que tu ausencia como respuesta...sin mas que la impotencia inundandome nuevamente...

Despues de tanto tiempo de emociones sin sentido, de sentimeintos desperdiciados o mal invertidos, encontre algo en que volver a apostar todo de mi...y pareciera que sigo estancada en el mismo lugar... con mucho para dar, y nadie que quiera recibirlo...

Tal vez mas tarde de arrepienta de tanta amargura contenida en estas palabras y otra de las vueltas de la vida me tape la boca...pero en este preciso instante es lo unico que atine a hacer...

Incertidumbre y contradiccion...

Y yo que me creia una persona equilibrada y paciente. En estos casos al menos, nada más lejos...

Creo que lo que me lleva a este estado de...desesperación(?)( si encuentran una palbra más adecuada, avisenme) es no saber...no, corrijo, no tener la más pálida idea de qué es lo que pasa por tu cabeza.
Si me dejo "guiar por la intuición" diría que no te pasa nada parecido a lo que pasa por la mia. Aunque podría no ser "intuición" sino una trampa más del miedo y la duda(los de siempre).
La lógica diría que de alguna forma deberías demostrarlo si te pasara algo, y yo debería notarlo. Siguiendo este "razonamiento", si no demostrás es porque no lo sentís. O bien lo demostrás en un idioma que no es comprensible para mi. La lógica básica se inclina por la primera opción.
Pero más allá de la intuicion y la lógica, encontramos la contradicción. Y tus contradicciones se debaten entre tus palabras y tus silencios, entre tus gestos y tus inexpresiones, entre tus acciones inesperadas y reconfortantes, sin que haya habido requerimeinto de mi parte, y tus ausencias o desapariciones desconcertantes cuando mi ser clama por tu presencia.
Pero...y si fuera yo la que está habalndo el idioma equivocado?
Digamos que las circunstancias tampoco colaboran demasiado.
Por eso una vez más, lo único que termino haciendo es escribiendo, para tratar de calmarme de ordenarme(aunque sinceramente sin mucho exito). La acción no es lo más prudente en este momento creo...


Por lo menos entrar en este "mi pequeño rincón" no es tan angustiante o solitario como era antes, porque se que tanto "divague" no hace eco en la nada, sino que ahora le sigue siempre una contestación u opinión reconfortante.
Si, si a usted mi único y privilegiado lector(jaja).Gracias por sus palabras de siempre. No se porque pero siento que se lo debía:)

A veces me pregunto si no te estare "idolatrando" demasiado...
Fuiste la luz que me sirvió de guía para salir de la oscuridad en la que me estaba sumiendo. Era mucho más fácil hundirse. Qué seguridad tenía de que esa luz que yo creía ver me conduciría a la salida?. Sin embargo creí. A pesar de lo absurdo, a pesar de no contar con ninguna certeza y de encontrarme prácticamente sola en un principio en esa lucha.
Serás tanto como yo siento que sos?O fue mi desesperación por salir a flote la que me llevó a aferrarme de tal forma a vos?Y si asi fuera, Yo tomé al desición de hacerlo porque creí que era lo mejro para mi en ese momento. El resto de los caminos seguían sin llevarme a ningún lado...
Tampoco hay seguridad de que este sea EL CAMINO, quizás sea solo un tránsito. Pero al menos es un tránsito enriquecedor, y se que puede llevarme a mejores lugares, auque a primera vista por momentos me asuste, porque son lugares que desconozco, que no estoy acostumbrada a transitar.
Pareciera que por momentos mi mente no concibiera el hecho de que las cosas realmente pudieran salir bien, pudieran darse como las imagino y deseo. Y el no poder romper co ese condicionamiento negativo me genera mucha bronca e impotencia...Pareciera que mis propios pensamientos me jugaran en contra, y el no poder controlarlos a veces me hace sentir que termino "autoboicoteandome".
En pocas palabras, a mi mente le es mucho mas fácil darle acceso a los pensamientos negativos que lograr sostener uno positivo...

Y acá es cuando entiendo porqué no es concebible el autoanálisis con demasiado exito...

"When little things can make you happy"

Despertar en medio de la madrugada con un mensaje tan alentador no estaba en mis planes.
Me habia dormido muy cansada, malhumorada por algunas cosas, como siempre, muy feliz por otras(el final aprobado obviamente), pero no habia podido compartirlo demasiado...
Sin embargo la vida se las ingenia para hacer del curso de mis dias un sube y baja. O quizas soy yo la que lo hace asi...Sea como sea, siempre aparece algo, un minimo detalle, una señal, que me hace sonreir una vez mas.
Me felicitaba y estaba orgulloso de mi.
Mas tarde agrego que "estar orgulloso de mi y esperando mis resultados era como ir siempre por el lado ganador"...
Yo no sabia que decir ante tremendo halago y voto de confianza. Asi lo senti, con una mezcla de alegria y emoción. Y solo atine a mostrar mi asombro, y agregar un "Te quiero". Por suerte volvio un "yo tb".

A veces me impresiono o me asombro al notar las cosas que produce en mi. Aun con gestos o palabras tan simples. Me siento hasta un poco ...egoista quizas?porque esas mismas palabras o gestos no tienen el mismo valor cuando provienen de otras personas a mi alrededor(aunque no en todas las ocasiones). Es como si me volviera vulnerable o fragil en algun punto frente a el, pero no en un sentido negativo...sino como si el ejerciera una poderosa influencia sobre mi ser, a la cual me encanta ceder...
Por otro lado me alegro cuando puedo estar bien y disfrutar de cosas tan pequeñas para otros, pero muy grandes para mi...

Aunque la duda y las contradicciones me sigan persiguiendo...

Le dije que todo me resbalaba.Me dijo:"suena a que la vida te da igual"
En realidad, lo que yo habia querido decir era que en ese instante, nada podia perturbarme.
Le conteste que no, que eso era muy distinto, que Antes la vida me daba igual quizas, pero AHORA no...

Como siempre me quedo en pocas palabras, en conversaciones cortaso interrumpidas que terminan siendo insuficientes para expresar todo lo que pienso y siento...

Tal vez algun dia descubras el sentido de mis palabras y mis silencios...
O tal vez solo sigan haciendo eco en el vacio. HOy no lo se.

Tal vez solo sea el cansancio que hoy me pone asi...

25/02/08

Quisiera pedirte tanto, pero no quiero ahogarte...Temo que te asustes y decidas alejarte...No pretendo convertirte en prisionero, quiero que con mi amor seas libre. Libre del dolor, del temor, de los fantasmas del pasado....Quiero regalarte vientos de esperanza y renovación.Despliega tus alas y acompañame. Tenemos tanto cielo por recorrer!...





(Intentando dormirme temprano para luego estudiar..pero es al dope...:P)

Su ración (La Vela Puerca)

Su ración (La Vela Puerca)
El abrazo de hoy, no le dio fuerza
y ahora está rezongando, su vil condición..
Sólo quiere, tener la recompensa
y seguir abrazando, la falsa emoción…
El espejo la encuentra, dando vueltas:
“que si voy, que no voy y que pienso de mi”..
El impulso, le dura hasta la puerta
¡que difícil bajar y poder sonreír!
Se lastima pensando, que de eso ya se escapó
que nunca va a volver que todo fue un error..
y añorando evadirse, coloca su destrucción
sobre una mesa cruel que esboza rendición...
Un amigo, no amigo, vive cerca y la tienta,
sabiendo, que no hay corazón..
Una hoja, le sirve de cometa
y se va destrozando, las nubes y el sol..
Si hoy la vieras, rozando un atisbo de lucidez
habría que festejar(o arrancarle la piel)
Caminar por la cuerda de todo,
le sienta bien no quiere despertar
y así se va a romper...
Su camino está lleno, de sus piedras..
(cada vez cuesta más, apartarlas de ahí)
Una chance la agarra, de las piernas
y secando el sudor, hoy la ayuda a subir..
Una risa se cuela, por dónde nunca pensó
y se promete dar lo que nunca se dio..
Aunque sigue volando despacio,
va a ser mejor poder aterrizar sin perder el control...
Ella lleva en su costal,
todo lo que no vivió
la certeza, de lo más tibio que soñó..
Y se acerca hasta sentir,
que todo lo puede hacer
aunque eso signifique
volver a nacer.

Nathy me mando esta canción, porque le parecio decia mucho de mi...
Y no se equivocó...

Esto es lo que tengo. Este es mi presente. Y está cargado de ilusiones, de esperanzas.
En gran parte es fruto de la voluntad, la paciencia y el optimismo que vienen siendo cultivados hace un tiempo. Aquellos sentimientos que llegué a pensar que nunca iban a volver, volvieron, pero renovados. Los tiempos han cambiado. Las personas y los objetivos también.
Se que aún me falta mucho camino por recorrer, muchas dudas que disipar, muchos miedos que ahuyentar, pero lo bueno es que, a pesar de eso, puedo sentir la calma dentro mio. Puedo notar cómo algo que empezó siendo una simple y pequeña distracción, fue creciendo hasta convertirse en algo tan grande que le permitió a mi vida reencontrar su rumbo.
No se cuanto tiempo tome, ni si efectivamente voy a llegar(aunque cada día que pasa, algo dentro mio me dice más fuerte:"¿y porqué no?"), pero al menos, ahora se donde está el horizonte...


La "cruel realidad" dejó de darme la espalda para darse vuelta y guiñarme un ojo en señal de complicidad.
Confirmé entonces que se trataba de lo que en mi interior siempre supe pero me costaba aceptar,( tal vez por miedo (otra vez) o verguenza de que me tomen por demasiado ingenua o crédula). Paciencia, Fe, y Convicción es todo lo que se necesita para alcanzar lo que deseamos.
Aunque suene a "cuento de hadas", es lo que pienso hoy en día y lo que me mantiene en camino...

Si las miradas no mienten...

¿Cuánto de verdad habrá en tus ojos?...

Cuando las cosas salen bien (al fin!)

Querido lector(y si porq en realidad, basicamente, es uno solo...cuac):

no, no se emocione tanto, aun no hubo un cambio rotundo en mi vida, pero tal vez esto recien empiece...

Parece que tanto esfuerzo, tanta voluntad invertida en la lucha contra los pensamientos negativos emepiezan a dar algo de frutos...

Será para siempre un dia memorable, aunque no haya pasado "LA gran cosa", porque desde que tengo uso de razón, siempre odie ESE dia, esa fecha, por mas que pudiera ser un dia mas en la semana, o en el mes de febrero, pero el solo saber lo q se conmemoraba, me amargaba. Triste?patetico?no lo se..elijan el calificativo que quieran, sera bienvenido. El punto es que ayer finalmente se rompio esa "racha"llamemosle, y fue a mi manera, un hermoso dia...

Viniste, me esperaste, te quedaste...que mas podia pedir?...Si, podia, o en realidad queria pedir más, pero después de tantas vueltas que dio mi cabeza, decidí quedarme solo con lo teniamos, lo que creo que he construido hasta ahora. Y repito, hasta ahora, porque nada de esto me ha amilanado(tal vez un poco al principio, admito),por el contrario, me siento mas afirmada en mi deseo, en mi ilusion, porque poco a poco te vas volviendo más tangible y real...algo que llegue a pensar que nunca seria posible...

"Lo que no es puede llegar a ser..."

Cuando no me puedo concentrar...

Intentando estudiar...llegué a esto...
A veces no sabemos qué es peor:si vivir en un mundo de fantasias, o en la crueldad de la realidad...
Es difícil llegar a admitirlo. Al menos a mi me costó y me sigue costando y asombrando a veces. "Tenes que dejar de pensar que el mundo es lindo y la gente es buena" me dijo un amigo una vez...
Tengo gente buena que me rodea, pocos, pero los tengo. Y también muchas partes de mi mundo son lindas. Pero a la larga, descubrí que mi amigo tenía razón. Triste, pero real.
"Conocií" a mucha gente, y lo pongo entre comillas porque a esta altura, no se sabe si realmente se llega a CONOCER realmente a alguien. A muchos de ellos los consideré amigos. Y quizás ahi estuvo el error: eran Muchos.
Admito que diferentes circunstancias de la vida me volvieron desconfiada y temerosa de las relaciones humanas. Pero el tiempo sigue pasando, y sigo viendo cómo van cayendo ciertas imágenes que en otro tiempo idealicé y defendí...
Aún conservo esperanzas de encontrar gente buena "nueva" en mi camino. Porque "viejo" creo que ya no garantiza nada. Tengo amigos de hace tiempo que siguen siendo fieles y constantes en su forma de ser y actuar. Pero tb los hubo que no. Y muchos otros que mi alrededor tildaría aun de "extraños" o "desconocidos" técnicamente, supieron sin embargo, comportarse mejor en ciertas ocasiones, o prestarme gran ayuda aún sin saberlo, o sin proponérselo, que algunos que me acompañaban hacía más tiempo.
La amistad es un valor muy preciado para mi; lástima que esté tan devaluado en estos días..
Quizás por eso dos por tres mis divagues terminen llevandome nuevamente a estos "dilemas".
Quizás este tiempo de distanciamento "autoinducido" me hizo ver, a la distancia, cosas que antes no podia o no quería ver o recordar.
Y quizás muchos no lo entiendan...pero eso es algo que asumi, y ya no me molesta...

Sentada frente a un montón de hojas, el café en una mano, la lapicera en la otra. Paso mis ojos por las letras sin leer en realidad nada, sin entender nada. No logro concentrarme y me pierdo en divagues, imaginanado conversaciones, pensando en qué te diría, en qué me responderías, en cómo sería volver a verme en tus ojos...

Mi imaginación me sigue llevando y no quiero rehusarme a segurila, pues gracias a ella logro rozar aunque sea, lo q ue podría ser la realidad, y puedo convencerme un poco más de que aquello que anhelo hace tanto, dejará de ser algún dia meras ilusiones infantiles, y empezarán a ser verdades concretas y realizadas...