Es increible lo que puede hacer un poco de convicción...

Costó bastante...Horas de insomnio, de incertidumbre al principio, un poco de lectura, algunas palabras que llegaron el el momento justo, y mucha, mucha Voluntad...
Y sin embargo no llevó tanto tiempo. O al menos se me paso bastante rápido.
Después de algún tiempo sumida en la nada, en la confusión, decidí tomar una decisión, por más absurda que parececiera a simple vista, sólo yo sabía qué era lo que eso implicaba y significaba realmente para mi, y por ende, todo lo bueno que podía traerme. Decidí entonces volver a tener fe y confiar en mi sueños y en mis sentimientos.
Desde que emprendi el nuevo(o antiguo?)camino, como no podía ser de otra manera, aparecieron piedras. La duda, los miedos, mis grandes enemigos eternos; y tras dar un paso, luego algo ocurria y me hacia sentir que retrocedía 10.
Pero aún así, logré, con mucho esfuerzo, no desistir, seguir caminando hacia adelante, sólo hacia adelante...
Y cuando me detengo a pensarlo, me asombro...Hubiera sido mucho más fácil rendirme otra vez, dejarme llevar por "el qué dirán", por el miedo, la desesperanza. Pero sentí que era preferible seguir creyendo en una ilusión que alimentaba mis ganas y mi espíritu con energía, que bajar rápidamente los brazos y sumirme nuevamente en la nada, en la angustia...
Aún no he llegado a la meta, pero sigo caminando hacia ella. Y me siento reconfortada ya solo con eso, pues mi fe, mi entereza, mis principios, han vuelto a fortalecerse. Y vuelvo a creer firmemente en que "puede ser"...

"Lo imposible esta ahi para seguir"//Barrilete.Los Cafres

Solo por ti

Pero lo haré, lo haré por ti. Aunque tal vez nunca llegues a saberlo, seré feliz por el solo hecho de que fuiste la persona que me ayudó a renacer. Lo hare por ti. Me mantendré firme y no me dejaré caer en el abismo de la debilidad, porque quiero ser lo que era, quiero cumplir con esa promesa silenciosa que me hice a mi misma pero también a ti.
Y cada vez que dude y sienta que las fuerzas me abandonen, pensaré en ti, en tus palabras, en lo que me dirías, en lo que te gustaria que hiciera, en com te gustaria que fuera: Yo;La esencia que sencillamente a través de palabras lograste descubrir, conocer y entender. Por más que nunca llegue a alcanzarte en la forma que realmente me gustaria...

Gracias por ayudarme, aun sin saberlo, a reencontrar el camino...

Tal vez no se trate de entender...

Como explicar lo que nadie entiende?Si hasta yo misma a veces lo encuentro increiblemente absurdo, estupido, incoherente...
como luchar sola por algo q racionalmente visto no tiene el mas minimo sustento solido?
Acaso deberé esconder, mentir, negar frente al resto y rezar y desear en silencio, porque algun dia, el tiempo o el destino me den la razon?...
Recuerdo haberme enfrentado a algo parecido hace tiempo. El mundo diciendome q ue todo era inutil, q no valia la pena, y aun asi mi sentimiento crecia cada vez mas y se hacia mas fuerte. Quizas en esa epoca, las presiones del medio no doblegaban mi voluntad, y era mas libre.
Hoy, aun siendo mas grande que ayer en años, me siento mas apresada que en aquel tiempo...

Supongo que tenia razon...

La imagen confirmaba lo mi mente habia estado imaginando,conjeturando...
un momento de nada, de vacio detenido. Luego una exhalación, mezclada con bronca y resignación...Y antes de que una lágrima llegara a infiltrarse en escena, una nueva inhalación, cargada de falso orgullo tal vez, pero con algún inicio de coraje y entereza, dio paso a la negación..
NO. A pesar de que todos los indicios parecian declarar mi derrota, senti que aun no tenia ganas de darme por vencida. Tal vez lo q realmente no tenga es el coraje para hacerlo, pero ahora no me importa.Tal vez la batalla recién comienza...

"Un Guerrero de la Luz sabe que durante las batallas, hay momentos para descansar,y momentos para volver al combate" Paulo Coelho.

O algo asi...

Tal vez me acostumbré a esto...

Cada vez q quiero simplificar las cosas, pareciera q las vuelvo peor...
ya no se como me siento. No se si estar asi para mi es estar bien, o tal vez me acostumbre tanto aestas cosas, q me terminan resultando "normales"..
Por otro lado, ante la pregunta"?Como estas?", la mayor parte de las veces termino respondiendo con un trillado:"bien y vos", pero creo q es mas porque no sabria explicar porque razones no lo estoy, porque me costaria explicarlo de una amnera conherente, clara y no confusa, y que ademas no resulte absurda, o una pequeñez...
Y aqui es cuando algun buen amigo/a dice:" si a vos te hace mal, no es una boludez"....pero como será, q hasta me cuesta explicarselo a las personas q mas cerca tengo...Probabalemente porq por momentos yo misma lo considero una estupidez, pero luego me doy ceunta q es lo q siento, q no puedo negarlo, q me afecta aunq no quiera. Llego a pensar tambien q quizas sobredimensiono las cosas demasiado, y no logro conformarme o ser feliz con las cosas simples.Porque a todo le tengo quee buscar una vuelta mas?Hace bastante tiempo ya, descubri que eso formaba parte de mi esencia.Supongo que no hay mucho que pueda hacer contra eso...
Por otro lado quiza lo haya idealizado demasiado a el..
Acaso no es tanto como creo, como siento?Mi intuicion me dice lo contrario...y esta solia ser una de mis herramientas mas confiables en el pasado...
Tal vez se trate de una cuestion de tiempo, las cosas para llevarse a cabo, para realizarse o materializarse, necesitan un tiempo de maduracion. Estoy dispuesta a invertir a largo plazo esta vez?En el pasado dio resultado, aunque haya sido tarde. Pero insisto en que no siento q por mis venas corra la misma pasion por mis sueños, la misma fuerza, el mismo valor para enfrentarme sin miedo a todos los obstaculos...
Por un lado quisera descansar, alejarme de la batalla por un tiempo, para ver que pasa, y como fluyen las cosas. A veces tanta intervencion tampoco es productiva.
Por otro, pienso que si me alejo puedo olvidar mis metas, casi equivalente a rendirme, y no quiero volver a pasar por eso, vovler a estar perdida sin rumbo fijo, sin un horizonte al cual querer alcanzar y por el cual me despierte cada dia con ganas de vivir por y para ello...

Sinceramente..en este preciso instante , lo q quisiera es putear bien fuerte...
Pero no va a tenre ningun sentido en definitiva, mas q quizas, descargar un poco de toda la energia q tengo acumulada, y aunque se q no es del todo saludable acumularla, por el moemnto no tengo otra forma de descargarla...


Quiero mantener la paciencia, concentrarme en lo q deseo, sin permitir q nada me turbe, pero evidentemente, mi fuerza de voluntad ha decaido con el paso de los años...Asi como mis esperanzas tal vez?...
No, mis esperanzas nunca se acaban, siempre terminan renaciendo nuevamente, solo q se acostumbraron demasiado tal vez a caer una y otra vez en pozos de desilusiones.Y aunque a la larga se renueven y renazcan, despues de un tiempo, cuando incluso parecen haberse afianzado en el nuevo terreno, la desilusion las sepulta otra vez...hasta q mas adelante..
Pareceria un circulo vicioso, que aun no consigo volver a romper.
Siempre piedras, las salto tomo fuerza, agarro carrera, parece q he tomado ventaja, puedo llegar, logro vislumbrar la meta, si si, esta vez si. Zas!piedras otra vez. la caida levanta el polvo del camino y me nubla la vista. Otra vez todo se nubla..y debo seguir a ciegas. SOlo puedo confiar en mi intuicion. Pero esta ha sido contaminada por la bronca, la duda, la impotencia. SOlo quiero gritar!!
Como si gritando pudiera alejar todos los obstaculos q se me presentan insistentemente....


A veces me pregunto qué pasaria si me cansara de gritar en silencio, y finalmente la verdad llegara a tus oidos...Porq es probable que algun dia me canse de esconderme
Pero por ahora el miedo puede mas...