Senti q algo se rompia adentro...quizas sin verdadero sentido, porq como para todo, no tengo certeza de nada. Y crece la impotencia. POr miedo a creer en algo inexsistente, y por bronca de no tener el valor y la fuerza para creer en una minima posibilidad de que si sea.
Lo unico q se me ocurre es gritar y lanzar insultos q llenen el espacio q me rodea.
Todo esto me es familiar, pero antes era distinto. No habia lugar para la duda, y estaba llena de conviccion.
Sinceramente a veces ya no se como comportarme...aunq no quisiera cambiar nuevamente mi rumbo, pues ahora si encontre un destino hacia el cual dirigirme, un destino al q no le encuentro defectos, ni nada malo como para q Dios no quiera q lo siga. No quiero volver a entregarme a la deriva de un sin fin de emociones huecas, quiero vivir por algo verdadero y real...

Renovando esperanzas

Realmente estaba comenzando a creer q nunca volveria a sentir algo como esto.
Y también q podia estar llegando al fin a perder lo ultimo q me quedaba de cordura...
Pero una vez mas, inesperadamente, el destino, la suerte, la vida, quien sea q maneje los hilos de esta existencia, me sorprendieron mostrandome una nueva carta posible de jugar. Si, posible. No se como, ni en q momento, pero se ha vuelto posible alos ojos de mi mente.
Aunq cuando lo pienso mejor, sé què lo hizo posible: El saber q es real, que existe, y hasta pude tocarlo.
en ese instante la ilusion, la imaginacion, dio paso a la realidad. Una minima cuota de realidad, y mis esperanzas se renovaron por completo. Mis deseos ya no se basaban en un ser imaginado, idealizado simplemente a traves de maravillosas palabras, sino q ahora tenia certeza de su existencia en un mundo como el mio.
sin embargo, tanta posibilidad de algo bueno me asusta. Por nada ni nadie me asegura q necesariamente, esta vez haya un "final feliz". Pero aun asi, eso hoy no me importa. Siento q lo me corre por dentro es grande, es fuerte, y se alza como alguna vez se alzo por otra causa, con esa esperanza q crece dia a dia al levantarme y ver q aun sigue ahi, q puedo llegar a alcanzarlo en plena forma...
Y si, nuevamnte, asi no fuera, no sera un mero "mas de lo mismo", pues gracias a el pude recobrar gran parte de mi ser, q creia perdida, y siento nuevamente la plenitud y las ganas de vivir cada dia en pos de ese sueño...

Fecha original:22/10/07

Me despierto y te busco en vano. Vuelvo a intentar dormir, sintiendome más vacia q antes. Q es lo q me pasa!!??No puede estar sucediendo.O no deberia...
Y sigo pensando queel tenerte es imposible, porq seria llegar a lo ideal, a ese angel que calmo mis tempestades, y eso en mi vida, lo veo bien imposible. Sos lo q mas cerca siento, y la vez el tenerte, es lo q cada vez mas lejos veo...

Fecha original: 09/07/07

encontre consuelo en un extraño...Que clase de soledad es la q me ahoga?Que tipo de desconsuelo alberga mi ser que es capaz de verse aliviado con las palabras de alguein que ni siquiera he visto una vez?Solo leo sus palabras...e imagino..
Imagino a ese alguien que hace tiempo deseo tener a mi lado, ese alguein que sepa entenderme cuando ni yo misma me entiendo, que em soporte cuando ni yo misma me soporto, que haga que mis problemas se vuelvan insignificantes y mis pensa se diluyan, que me haga sentir que todo va a estar bien...
Extraño estoy empezando a quererte y me parece una locura, pero a pesar de la distancia, te siento mas cerca que muchos otros. Sin embargo, no veo una mejoria en esto, tengo miedo de enredarme en otra historia imposible, llena de espinas.
Sigo eligiendo la peor opcion?...

Parentesis

tiempo de hacer una pausa...o almenos eso intetntare yo...

hoy me dijeron cosas muy ciertas...hay q dejar de correr tanto, para poder disfrutar del paisaje...

hace rato q vengo corriendo...para que??adonde quiero llegar tan rapido??

y las señales de la vida hoy me confirmaron que esta bien detenerme, desacelerar un poco y disfrutar mas delcamino...

la meta va a seguir estando en elmismo lugar,

queda en mi desesperarme por llegar a ella cuanto antes, ignorando todo lo q surja a mi paso,

o andar mas despacio, contemplando, valorando y disfrutando del recorrido...

vivo creyendo en lo no puede ser,

vivo deseando lo q no puedo tener

vivo eligiendo la peor opcion

vivo esperando encontar un amor.

simpre cargada de desilusion,

simpre lo mismo, basta por favor

mis piernas cansadas de recorrer

el mismo camino una y otra vez,

mis labios se quejan porq tienen sed...

(esta sin terminar..probablemente se convierta en cancion...)

Dia de lluvia

Mientras la niebla tiñe la ciudad, mi rostro se tiñe de tranquilidad. Que hay en la pesadumbre de un dia nublado que me genera tanta paz?. Sera otra de las contraddiciones q caracterizan mi vida?

Cuando la mayoria protesta, se enoja, despotrica contra un odioso dia de lluvia, yo sonrio...

Al go me dice que, aunq no ocurra nada extraoridinario, ese va a ser un buen dia. Tal vez por el solo hecho de saber que durante ese dia, voy a sentir esa tranquilidad q tanto necesito. O talvez todo esto sea otra de mis estupidas locuras, y se trate simplemente de q no soporto el calor no?..

En fin..

Un buen dia empece a adorar la lluvia, pero no se cuándo, cómo, porqué...

Otra vez?

Y de repente senti ganas de llorar...
aun sabiendo lo estupido q era, pero lo senti
Acaso crei q esta vez si?Si lo crei
Volvi a crear una vaga y remota ilusion, construyendola sobre la base menos firme q encontre, y sabiendo como iban a golpearme los endebles ladrillos cuando cayeran sobre mi..otra vez..
Otra vez el sabor amargo de la resignacion, la pena de perder algo q nunca tuve.
Porq simpre trato de adueñarme de algo qno me pertenece, aun sabiendo q nunca me va a pertenecer!
No logro entender. O no quiero entender?
y otra vez...ese vacio...ese ahogo..ese maldito no saber QUE hacer...
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Quiero dejar de pensar
si si, o si no,
si hoy o mañana,
si ahora o cuando...
Quiero vivir sin q me importe que o cuando pase.
Quiero poder aceptar los hechos sin lamentar q no sean como esperaba

Basta de pensar...(?)

que hacer frente a tanta incertidumbre? Arriesgarme el todo aun con el miedo de quedarme con nada?? Si ahora tampoco tengo nada.Nada de lo q creo tener me pertenece verdaderamente, entonces en realidad no estoy arriesgando nada...o en todo caso, tal vez arrisgandome a ganar mas de lo que ahora tengo...si pierdo, todo va a seguir igual, pero al menos tendre la certeza de que lo intente, y no la duda de que hubiera pasado si...

Asi comenzamos...

Los q mas me conozcan sabran de mi amor por al escritura, tb de mi necesidad por poner mis sentimientos y/o pensamientos en palabras.
Las cosas q hay en mi cabeza son tantas q necesito volcarlas para a veces hacer mas llevadera esta vida q dia a dia se agita mas...

asi comienzo entonces....

(ju se q no tengo tu talento, pero lo hago mas por necesidad y gusto q por demostrar algo:P)

Siempre hay una luz al final
del tunel... el problema es llegar hacia ella, sin quedar varados en el camino.
A veces creemos q esta muy lejos de nuestro alcance, y sin fuerzas para
continuar buscándola, nos detenemos, y quedamos sumergidos en la oscuridad. Per
tal vez esta oscuridad no era propia del túnel, tal vez era solo q nuestros ojos
estaban cerrados. y una vez abiertos, la luz pude estar a un solo paso...